рабочие моменты:
-Булат, переведи этим финнам, чтобы они в следующий раз е***ом не щелкали, а за камерами смотрели!
-So, be careful next time please! Remember - you are in Russia!

---

вчера закончился наш чемпионат.
это было классно. правда.
потрясающие впечатления, много новых знакомых, эмоции, воспоминания, фотографии!...
вчера после последний игры мы фоткались с чешскими журналистами. это было так мило!
за все время я особенно хорошо общалась с одним из них - с Михалом. он удивительный человек - объездил полмира, много читает, прекрасно знает английский и немецкий.
с ним я могу поговорить обо всем, как будто мы знакомы сто лет. он живет в Праге и пишет для главного чешского интернет-портала.
почему так много родственных душ так далеко?
в любом случае, я очень-очень рада, что встретила его, и всех остальных, и что в моей жизни происходят такие вот интересные события.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

работаю на чм мира по хоккею.
знаете, я ничего особенного делаю. работаю с ксероксом - адской машиной, которая в разы умнее меня. отношу бумажки журналистам и комментаторам. показываю где здесь попить кофе.
но я ощущаю необыкновенный покой и уверенность.
мне нравятся мои- веселые коллеги, которых я знаю всего несколько дней, а общаемся с ними так, как будто знакомы давно. мне нравятся смешные улыбчивые журналисты. мне нравится носиться со статистикой по матчам в перерывах.
сейчас я сижу, рядом переводчик слушает металл и поет в голос, а Ира печатает таблички для микс-зоны.
холодно. игра будет только в шесть, а до этого надо мучиться тупым бездельем.
и даже это меня не смущает.
спасибо тебе, Господи. я ничего не буду просить. ты все равно сам знаешь, как будет лучше.
и даже переживать не буду.
все будет хорошо.

---

Я веду дневник, записывая в нём всё, что я думаю, чего хочу и что в итоге получается. Это не для меня, нет, это - для будущей меня. Я хочу, чтобы она прочитала это лет через десять, когда уже не будет меня, и исполнила бы хоть какие-нибудь из моих нынешних мечт.

---

всем стихов, посоны

Russia

Lets leave
Paris
Moscow
Pskov
Pachuri
Go back home
Meet my drnk mom
Maybe befriend with my 10 siblings

Go to my fathers grave
Kill the natzi that burnt my grandmother

Eating borsht at a table with no legs
Exchanging glances with my remaining family

I dont know how to speak Russian
But
I
Will
Learn

---

я очень хочу, чтобы эти желания сбылись в 2013 году:

1. поступить на ФРГФ.
2. видеть Машу каааждыый день!*О* и обязательно съездить с ней именно по пути Дина Мориатти!)
3. наконец-то попасть в хороший коллектив, в котором я буду чувствовать себя полностью своей
4.полюбить своего человека,и чтобы и он полюбил меня в ответ а не как всегда
5. выучить английский еще лучше, больше практиковаться в переводе, особенно в устном
6. *нереальные можно, да?* съездить в Америку, п-о-ч-у-в-с-т-в-о-в-а-т-ь эту удивительную страну и встретить своих друзей, по которым я очень скучаю
7. ладно, неважно где, но снова увидеть моих хороших американцев, которые приезжали в этом году
8. встретить настоящих друзей-единомышленников, и не потерять старых!
9. научиться водить машину
10. чтобы моя бабуля жила и была здорова как можно дольше

---

сегодня дежурила в отеле, в котором живут сборные Чехии и Канады. я должна была отвечать на их вопросы, вызывать такси, скорую, не дай Бог, конечно, отвечать на вопросы о городе и т.д.
в итоге ко мне подошел только один хоккеист, который спросил, когда встанет солнце, почему в России так холодно и подарил значок:3
проходя мимо, все здороваются, причем не шипят "здрасссьте", а по-добру так, с широченной улыбкой.
проводить бы каждое утро среди таких людей.

---

мечты? мечты бывают разные.
как это хорошо - сидеть около окна в солнечное морозное утро, печатать пить чай и знать, что в ближайшие два дня можно спокойно спать и спокойно мечтать.
сложно прорываться сквозь обидчивую равнодушную ежедневную реальность, которая течет мимо тебя густой массой бессмысленности и усмешек. сложно, когда ты хочешь смеяться, громко, искренне, полной грудью - а не над чем.
грустно, когда ты хочешь любить, а некого. и как-то сразу пропадает желание.
хочется ходить в теплом свитере и джинсах и гулять по лесу, а приходится надевать бесформенный пуховик и быстро бежать из подъезда в подъезд, чтобы твое лицо не сожрал мороз. хочется разговаривать ночами о книгах, а остается только писать короткие сообщения и ждать ответа неделями.
все не так, как я придумываю каждое утро. видимо, у кого-то есть на меня планы получше. я уговариваю, ругаюсь, жалуюсь и заискиваю, честно обещаю вставать пораньше и не грубить маме, но загадочный "Кто-то" остается неумолим. снова утро, щелчок дверной ручки, звонок, уроки, мороз, бормотание телевизора, сон...
я жду. я прилежно жду каждый день. жду, что Он и на мою жизнь брызнет немного акварели.
Он уже направил меня, и дальше, наверно, надо самой. я чувствую себя стоящей посереди огромного туманного поля. вокруг никого. вдруг из темноты показывается огонек. ко мне подходит человек, объясняет куда идти дальше и снова растворяется, пока я еще успела и рта раскрыть. и я снова остаюсь одна, до следующего огонька, который так же быстро гаснет.
я ищу большой теплый дом, в которым меня ждут любящие близкие люди и моя собственная кружка чая с молоком, который они заварили специально для меня.
я знаю, что найду этот дом, ведь меня там и правда ждут. осталось совсем недолго и недалеко.
нужно постараться не забывать об этом ни на секунду, ведь пока я иду по полю, моя жизнь тоже неизбежно идет к концу. пусть и эти дни, проведенные в тумане, не будут напрасными.

---

сколько всего. сколько.
вот и первая потеря. моя первая учительница по английскому, научившая меня всему, умерла 7 декабря.
но для меня она все равно жива. просто где-то очень далеко у меня внутри.

---

надо же. декабрь.
а я целыми днями валяюсь и сплю. "нах так жить?"(с)11Б класс.
куча алгебры, которая, тьфу-тьфу-тьфу, начинает понемного получаться, ДИКОЕ егэ по истории, бесконечные однообразные тест и эссе по английскому разламывают усталый моск и убивают его остатки своей скукой и рутиной.
но ладно, i'll get through it(Маш, это правильно?)
почему-то когда я еду домой, столько всего умного в голове, а пишу один бред.
сегодня был бесполезный, но очень веселый день
11 будет встреча насчет ЧМ по хоккею, на котором мы с Ирой работаем. интересно, что во мне изменит это событие?
честно пытаюсь переводить каждый вечер по 3 песни и по стиху.
с огромным удовольствием глотаю книги по страноведению, счас читаю "Наблюдая за англичанами", и понимаю, что, вот теперь-то, тьфу-тьфу-тьфу, нашла свое. я нисколько не заставляю себя это читать, никакой лени, никакого непонимания. не было бы миллиона заданий по алгебре - был бы рай!
заметила у себя странную особенность - почти всегда понимаю именно американский английский. а еще, бывает, смотрю на слово, оно же знакомое до боли, но не могу вспомнить, не могу! но я его знаю! смотрю в словарь - нет, в жизни такого не видела. но - знаю!
когда я слушаю радию или смотрю фильмы, у меня в голове все время звучит назойливый голос, который переводит все на русский. я делаю усилие и "выключаю" его, вместе с мыслями, которые тоже "шумят" и мешают понимать. и тогда я понимаю ВСЕ. некоторое время надо напрягаться, но потом я практически полностью расслабляюсь, и назойливый голос перестает переводить сам собой.
легкая наркомания.

---

книга Керуака кардинально изменила мой взгляд на жизнь. причем, эти изменения я заметила где-то через неделю.
незачем беспокоиться по пустякам - все проходит. все фигня.
люди только и и ищут поводы для беспокойства, а если эти поводы ненадолго и исчезают, они начинают беспокоиться по поводу их отсутствия.
жизнь прекрасна. прекрасна! и в каждой гадости, ну или почтив каждой, есть своя доля полезного и поучительного. и даже в зиме есть какое-то особое уютное удовольствие - морозное счастливое солнце, и переливающийся снег, и чистый неподвижный воздух.
и в школе, если не считать слетевшей с катушек алгебраички, все спокойно(тьфу-тьфу-тьфу), а если и есть что-то унылое, то все равно она скоро закончится.
а еще позапозавчера мы разговаривали с Джоти, и я получила потрясающий заряд её оптимизма. она только улыбка чего стоит!
моя удивительная, любимая Джоти, ну почему-ууу ты так далеко?
и при этом ближе многих тех, кто рядом.
а еще с 26 декабря я работаю волонтером на юношеском чемпионате мира по хоккею со шведами, финнами и еще с кем-то. должно быть интересно)
а еще я вконец разругалась со школьной надоедливой подругой-чикулькой, и чувствую огромное облегчение, что из моей жизни ушел такой злой и взбалмошный человек.
я была на дне рождения подруги, с половиной класса, и офигевала. еще каких-то полтора года назад я считала этих людей дураками и сволочами, полгода назад боялась и шарахалась от них, а сейчас ночую с ними и разговариваю о судьбах России, лежа в восьмером на диване.
так бывает?
интересно, если бы я сейчас вдруг случайно узнала, что случится через год, я бы сильно удивилась?

---

а мы с бабулей сегодня тоже сделали индейку, и у нас был свой Thanksgiving Day с блэкджэком и шлюхами
:3

---

завтра городская олимпиада по истории. классная специально освободила меня от уроков, чтобы я готовилась.
ну а я, что я?...
мне дико лень. и дико стыдно перед моей любимой классной-историком, которая на меня надеется. ладно, ладно, эпоха дворцовых переворотов, подожди, я иду.

---

раньше я думала, что литература интернациональна. что все чувства, страсти и переживания абсолютно одинаковы в любой точке земного шара. отчасти это так.
но отчасти нет.
читая Керуака, я с каждой строчкой ощущаю, насколько же он американский писатель. я пытаюсь понять героев, пытаюсь ощутить воздух ночной Аризоны...и ощущаю немного, но что-то все равно мешает мне их понимать.
я читаю про хайвэи, уходящие в небо, а вижу дорогу к горам у реки Инзер через широкое поле. я читаю монолог фермера, которого герои подвозят в Техас, а вижу усталые глаза деревенского дедушки, сидящего на такой узкой лавочки у ворот дома. видите, видите это, да?
а какая захватывающая свобода накрывает меня и моих друзей под мостом реки Белой!...сидишь, жуешь шоколадку на четверых, смотришь вдаль...а впереди еще такое теплое долгое лето, и есть 50 рублей, чтобы доехать до дома, и какая вообще разница, что когда-то будет октябрь? в этой ситуации я ощущаю себя героем американских книг, плохим парнем в мятой рубашке. может быть, я подсознательно хочу быть на него похожей. или сознательно.
но черт, черт, черт, какие же мы разные, и какие мы одинаковые!

---

а это стихи Блока, которые нам задали учить на субботу.

Александр Блок

На железной дороге

Под насыпью, во рву некошеном
Лежит и смотрит, как живая,
В цветном платке, на косы брошенном,
Красивая и молодая.

Бывало, шла походкой чинною
На шум и свист за ближним лесом.
Всю обойдя платформу длинную,
Ждала, волнуясь, под навесом.

Три ярких глаза набегающих -
Нежней румянец, круче локон:
Быть может, кто из проезжающих
Посмотрит пристальней из окон...

Вагоны шли привычной линией,
Подрагивали и скрипели;
Молчали желтые и синие;
В зеленых плакали и пели.

Вставали сонные за стеклами
И обводили ровным взглядом
Платформу, сад с кустами блеклыми,
Ее, жандарма с нею рядом...

Лишь раз гусар, рукой небрежною
Облокотясь на бархат алый,
Скользнул по ней улыбкой нежною...
Скользнул - и поезд вдаль умчало.

Так мчалась юность бесполезная,
В пустых мечах изнемогая...
Тоска дорожная, железная
Свистела, сердце разрывая...

Да что - давно уж сердце вынуто!
Так много отдано поклонов,
Так много жадных взоров кинуто
В пустынные глаза вагонов...

Не подходите к ней с вопросами,
Вам все равно, а ей - довольно:
Любовью, грязью иль колесами
Она раздавлена - все больно.

---

сегодня мои одноклассники перешли за грань маразма.
они носились по классу и выпрашивали у каждого хотя бы по 50 копеек. "Зачем вам?" - говорю. "А у нас казино."
мальчики сели в круг. они крутили телефон - на кого покажет верхней стороной, тот и выигрывает и забирает все деньги.
счастливый победитель истошно орал:"ДАА, ДААА, Я СОРВАЛ КУШ!11" а одноклассницы пели песню, хлопали и кричали - "ставки сделаны, господа"
я же буду скучать по этим придуркам, а.

---

я даже не знаю, как об этом написать.
когда тебя унижают учителя или одноклассники - это обидно. когда друзья - обидно и больно вдвойне. но когда родители...
то, что произошло сейчас я им не забуду никогда, чтобы они не сделали. это самый омерзительный поступок. пусть они и дальше будут такими же мелкими, мерзкими и закомплексованными, пусть. скоро я отсюда вырвусь.
если и оставалась у меня хоть капля любви и уважения, то сегодня они ее сами и уничтожили. спасибо, зато хоть показали, как работает эта штука-жизнь.

---

интересно, каково это - родиться в Нью-Йорке?
каково это - думать по-английски? каково жить в самом мощном государстве мира?
каково это - улыбаться по-утрам?
я сижу на алгебре в обычной уфимской школе. алгебру я ненавижу. мне нужно слушать новую тему, но это скучно. я, под впечатлением от Керуака представляю себе равнины дикого Запада, а на доске, крошась и стуча, появляется:"a=f(x)=f(x)=g(x).." почему герои Керуака рассекают степи, находят друзей и преодолевают препятствия, громко смеясь и глотая оставшийся на донышке обжигающий виски? почему они были счастливы, понятия не имея о показательных функциях?
как я хочу встретить еще свободных интересных веселых людей, хочу смотреть на закат у огромного озера, да широченный багровый шар и его дрожащие на воде куски, хочу орать песни сиплым голосом у костра, а когда все уйдут спать, остаться с кем-нибудь наедине и разговаривать о жизни всю ночь. хочу, чтобы теплый ветер трепал мои волосы, а я бы вдыхала его горячие волны, пахнущие пылью...
но я в холодной грустной Уфе. и с неба моросит дождь, лужи квакают под ногами, и учителя какие-то раздраженные и хмурые, и разговаривать о жизни не с кем, потому что ночами хочется спать, спать, спать...
пока что на меня в упор панельные девятиэтажки, распластанные по голым улицам, вяло смотрят прохожие и ругает алгебраичка.
кто знает, может быть меня и правда ждут лихие дороги Запада или спокойная жизнь Восточного побережья Атлантики, наивные ребята с факультета славистики и судьбы России за вечерним чаем?
а может так и будут тоскливо пялиться панельные девятиэтажки под ворчливое карканье ворон, а небом будет обнимать прощальная русская осень. но даже под этим небом, даже в девятиэтажку ко мне иногда будет заглядывать солнце.
кто знает?
-Корнилаева, к доске! сидишь тут, мечтаешь! напиши мне формулу уравнения касательной. ты что, не знаешь формулу уравнения касательной?
-кто знает, Ольга Аркадьевна, кто ж её знает?...

---

из России навсегда уезжает Владимир Познер. это его прощальные слова:

Всем известно, что я атеист и верю в то, что произошёл от обезьяны. От той самой обезьяны, которую труд и знания сделали человеком. В противоположность мне депутаты, ставшие все-как-один воцерковленными, я полагаю, верят, что созданы богом. И те, кто маршировали на «русских маршах» с нацистской символикой, при этом ежеминутно осеняя себя крестным знамением и держа в руках иконы, наверное тоже в это верят. Поэтому и те, и другие всё больше начинают напоминать мне обезьян. А следовательно, у них впереди долгий путь эволюции. Возможно, и из них получатся люди.

Однако я старый человек. Почему-то все забывают, что мне 78 лет. У меня, к сожалению, нет времени столько ждать. Поэтому я сейчас говорю: «Спасибо всем, увидимся, как обычно, в следующее воскресенье и обо всём этом поговорим. Это будет заключительная моя программа перед отъездом в Париж. Мне жаль расставаться с Россией, но — став человеком — я больше не хочу делить с обезьянами одну страну. Вот такие, нынче, времена!".

я читала это вслух родителям, и мой голос дрожал. я заплакала, сама не знаю, почему. уезжает Познер - прекрасный журналист, которому просто не дают работать, которому угрожают.
Господи, Супермен, Высший Разум, все вместе - спасите нас, а. кажется, нам совсем плохо.
я читала это и вспоминала, как вчера завуч заставляла нас вставать и проверяла, какой шов у нас на брюках - если двойной, то джинсы, а если джинсы - то выговор классному руководителю. как мы, почти взрослые люди, оправдывались, что это не лосины, что кардиган бежевый, а рубашка - синяя, а значит - все приемлемо для офисного стиля.
неужели мы все - обезьяны? неужели это - моя страна, моя...Родина?
эти мелочи, мелочи, они же многое значат, если не все. может быть, мы просто злые и вечно недовольные "антиллихенты проклятые!"? может быть.
а может мы просто сопротивляемся, чтобы не стать обезьянами?