сегодня отвратительный день. это вечное серое небо убивает меня...на моих глазах сбили человека, мне холодно, я разругалась со всей семьей, не могу дозвониться подруге и тебя нет онлайн...
и вот я сижу в своей темной комнате и вспоминаю это лето. вернуться бы хоть на секундочку. уже заканчивается сентябрь, а я все еще не верю, что лето прошло.
единственное, что меня греет - скоро я увижу тебя. любимый, хороший мой. как же я жду тебя.
ты ведь любишь меня. просто за то, какая есть. ты не считаешь меня злой, нелепой, глупой, крикливый. ты - единственный, кто любит меня. и единственный, ради кого я хочу стать лучше.

---

я зашла в приятное светлое здание, наполненное людьми, оглянулась и поискала глазами знакомые лица. ни одного.
чтож, начнем с нового листа.
я смотрела на притихшую толпу и пыталась угадать, кто из этих людей мой будущий друг, кто станет душой нашей пока не существующей группы, кто будет раздражать все четыре года, кто сыграет определенную роль в моей жизни, а кто так и останется полунезнакомым.
мы прошли в большую светлую аудиторию, где встретились с деканом факультета, или директором Института Филологического Образования и Межкультурных Коммуникаций. Халида Халитовна рассказывала нам об университете - как проходят занятия, что от нас потребуется, чем мы можем заниматься помимо учебы...все было таким новым. мне было очень странно слышать слова "лекция", "пары", "деканат", "курсовая", "сессия" уже не из рассказов старших друзей, а здесь. касательно меня. смутное представление начала приобретать вполне определенные формы.
позже нас распределили по направлениям и повели в аудитории, где мы должны были встретиться с нашими кураторами и заведующими кафедрами.
Луиза Венеровна, заведующая кафедрой межкультурной коммуникации и перевода, рассказывала нам об американцах, которые приезжают к нам на лето учить русский язык, о чемпионате мира по хоккею, который прошел в Уфе - о том, что у нас есть реальная возможность принять во всем этом участие.
в этот момент я поняла, что стою на пороге интересного, необычного, но долгого и трудного пути, на который мне уже поскорее хочется шагнуть.

***

прошла наша первая неделя в университете. честно говоря, летом я не была так уж оптимистично настроена. конечно - поступила в БГПУ, а это значило - глупые вопросы, насмешки и подколки одноклассников...я была неправа.
у нас прекрасные преподаватели. да, недели хватило, чтобы понять это, и, да, я уверена, что не захочу взять свои слова обратно. я слышала множество историях о преподавателях..знаете, о тех, что пишут мелом на немытой доске, говорят шепотом в больших аудиториях, дают задания из книг, которые невозможно найти. в БГПУ я не встретила подобного "преподавательского садизма". все те, кого я встретила на данный момент, прекрасные специалисты и рассказчики, заинтересованные и образованные люди. что немаловажно - наши преподаватели видят в нас личностей, учат нас думать и говорить, ищут способы заинтересовать нас, а не заставить.
моя группа - 11 девочек и один мальчик. разумеется, вначале все были немного скованы, но после часа бурной дискуссии о языках и увлечениях мы все поняли, что нам по пути.
одногруппница и наша староста Ильмира поделилась, что первой ее мыслью стало: "Пережить бы эти четыре года". теперь мы уверены, что эти четыре года пролетят слишком быстро.
кстати, нас уже ждет интересное событие - сегодня вечером мы с группой идем домой к американцу, живущему в Уфе с женой и 5 детьми! о том, как все прошло, надеюсь, расскажу в следующем номере.
так что скучать нам явно не придется.

***
а 1 сентрября, сидя в той аудитории, я оглянулась. со мной сидели такие же взволнованные, немного подавленные новизной окружающего ребята. в этот момент мой страх окончательно прошел. они чувствуют то же, что и я. они там же, где я. мы - на пороге интересного, необычного, но долгого и трудного пути, который пройдем все вместе.

---

сегодня был мой первый день в универе..а голова все равно забита другим.
осень настала. не верится, что самое долгое и прекрасное в моей жизни лето закончилось. что впереди только шумные темные коридоры, пицца с соком в столовой, блики от фонарей в троллейбусе..и снег, снег, снег, белый равнодушный снег.
я не знаю, что будет дальше, не знаю, кто эти люди, с которыми меня завтра сведет случай и какую роль каждый из них сыграет в моей жизни. знаю только, что стою на пороге чего-то захватывающего, но очень сложного и важного. что это будет? кто, когда и зачем?..
блики снова мелькают на лице. холодно, дождь и пропущенный от одногруппницы.
неужели..неужели было это лето, поездки на природу, жара, купание в одежде, смешной американский акцент, вечера в парках, приключения и новые лица? неужели была прекрасная Прага, тишина этих улочек, чешская речь, закат в Вышеграде, твои глаза рядом, заброшенная обсерватория, любящие твои руки, тишина, стук поездка?
скажи, это правда было? это правда...будет?
мой город впервые наполнился таким глубоким смыслом, такими сокровенными воспоминаниями и одновременно опустел и увял..пустой парк, пустые дороги, пустое место рядом со мной в маршрутке..
ты приедешь, я знаю. или приеду я. или приедем оба.
а пока языки, языки, языки...и осень, которую никто не ждал.
лето 2013, спасибо, спасибо, спасибо тебе за все.

---

в моей квартире так тихо. глаза закрываются от усталости, но я допишу, потому что хочу рассказать о тебе.
знаешь, наверно я рада, что никто никогда не сможет увидеть тебя моими глазами. я ведь знаю, какой ты добрый и смешной, когда стараешься выглядеть серьезным, знаю, как ты мило моргаешь, когда волнуешься, знаю, как дрожат твои тонкие красивые пальцы, знаю, что ты мечтаешь научиться играть на гитаре и пьешь сухое белое вино.
это странно, как окружающие не замечают твоих родинок на затылке, милых худых плеч, рассеянности...как глубоко мы смотрим, когда влюблены, как беззащитны становимся перед теми, кого любим. и как равнодушны и безразличны ко всему остальному.
сейчас я пишу о тебе, а в горле стоит ком. потому что я скучаю по тебе и по твоей прекрасной стране, в которую я влюбилась всего за 7 дней.
что ж, влюбиться в тебя заняло немного больше времени.
а еще...я люблю тебя, идиот. люблю твои идиотские истории и твой идиотский смех. и честно, они совсем не кажутся мне идиотскими. мне просто не хватает эпитетов и недоумения.
скажи мне. скажи. скажи.
признание все равно вырвется, ты не сдержишься, не сможешь, как тогда, в аэропорту.
потому что теперь мы друг без друга не сможем.
когда ты поймешь, наконец?

---

Боже мой, как давно я не писала.
я и не смогу передать всего, что произошло за это лето. только скажу, что оно - лучшее. сколько всего было, сколько всего...
я скучаю по спокойной уютной Праге, по тихим Карловым Варам, по неубранному номеру, по Диане и ее глупым смешным шуткам, по жарким вечерам, по общественному транспорту, по смешному чешскому на улицах, по чистоте, по звону колоколов, по витражам, по кнедликам, по ночному Вышеграду...по Михалу.
угадайте, по чему больше?...
после этой поездки я перестала чувствовать жизнь. может быть, я просто устала? только почему мне больш не смешно, и даже не грустно? почему меня не радует вкусная еда, не увлекают книги, раздражают разговоры по душам, не печалит отъезд Сэтушки?
Сэтушка...скучаю по тебе, мой нелепый, смешной ребенок 21 году от роду. я не плакала в аэропорту только потому, что нечто другое давно уже съело все мои желания, мысли и эмоции. внутри меня образовалась дыра, которую сложно будет заполнить. мне и правда вас не хватает.
мне не хватает мужественного строгого Кайла, от которого так и веет чувством, что все будет хорошо, не хватает его историй про Висконсин. не хватает Браунни, ее "Ола!" и звонкого смеха, не хватает нежно и умной Лоры, смешного Питера, обаятельного Тейлора, задумчивой Кристины, и самой-самой любимой и родной Джоти...
Джоти и Сэт, любимые дети, которых я воспитала и с которыми выросла сама. да, глупость, конечно. как я могу воспитать людей, старше меня на 3 и 4 года?
но я люблю вас, ребята, люблю за то, что вы для меня сделали. вы подарили мне веру в себя и много-много счастливых минут. а такое не забывается.
хочу, чтобы вы все были счастливы. и увидеть вас снова.
но, прежде всего, будьте счастливы, конечно.

---

Знать, что где-то на этой земле есть ты, станет для меня, в моем аду, уголком рая.

Марк Леви. Семь дней творения

---

крупные капли бьются о стекло сильными ударами, и через свое широкое окно я вижу мрачные мокрые улицы. прошло полчаса, серых, темных тридцать минут, и в окне - прекрасная яркая радуга, от края до края. и лучи солнца такие ласковые-ласковые.
вот бы и в жизни так же получилось.

---

"Октябрьская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась!"(с)
я сдала ЕГЭ. все.
сегодня был последний и самый сложный экзамен - по английскому языку. результаты будут недели через две. все это время мне предстоит болтаться в небытии.
пугали, угрожали, стращали..а ваше зваленое ЕГЭ оказалось очередным глупым раздут школолольным препятствием, через которое надо перешагнуть, зажав нос. даже не буду описывать произошедшую чудовищную утечку ответов и показательный случай, как один класс скинулся и купил ЕГЭ на всех. все преодолимо, особенно когда и выбора-то нет.
школа осталась где-то далекооо-далекооо позади...сейчас перечитывала этот дневник с самого начала и мысленно морщилась своим записям о рутине последних двух годов. никакой тоски и никаких слез. не дай БОг еще раз.
а вот одноклассников люблю. моих хороших, добрых, старых, смешных одноклассников. и удачи желаю каждому.

---

напишу пока про день последнего звонка.
здорово было:3 с утра пришли на линейку и прослушали и просмотрели то, что видели каждый раз из года в год: наивные школьные стихи о "любимой школе", "дорогих учителях", "прощальном звонке" и "добром пути", вальс, смешные первоклашки, учителя в светлых костюмах и добрых улыбках, фартучки, ленточки...я не могла осознать одно - впервые мы с подружками не жмемся в углу площади, не толкаемся в толпе, а стоим в центре. выпускники из стихов и песен - мы.

это мои одноклассницы в фартучках, а одноклассники в непривычно аккуратных костюмах, подтянутые, мило-торжественные. это моя параллель танцует вальс, это мои учителя произносят речь.
это я закончила школу.
мы не плакали. наверно, потому что слишком ждали этого дня. а может быть мы еще просто не поняли, что с нами произошло.
потом мы сели в автобусы и поехали в центр города кна "Весенний бал". это событие обычно организует Уфанет. все выпускники города идут на площадь и танцуют. все это очень синхронно, весело и красиво. о том, как я танцевала вальс с тридцатилетним мужиком стоит рассказать отдельную историю
но с Азаматом вальс я станцевала довольно-таки неплохо:3
потом мы нашей небольшой компанией пошли гулять по центру и обошли стооолько!...вокруг Гостинки, потом в парк Матросова, поиграли там в крокодила(я открыла в себе талант изображать переодевающегося трансвестита), потом спустились вниз, к Белой.
как же я люблю это место.
правда. я заметила, что самые счастливые моменты своей жизни я провожу именно здесь.
мы гуляли, было тепло и приятно, и тихо, и спокойно.
наверно, так и должны заканчиваться одни этапы и начинаться другие.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я так хочу любви.
очень хочу, Господи. ты не злись на меня, пожалуйста. я ценю, правда очень-очень ценю огромные возможности, которые ты передо мной открываешь. спасибо Тебе!
просто я очень хочу чувствовать, что меня любят. и любить в ответ.
я хочу, чтобы он так смотрел на меня. как тогда. хочу нежности, заботы, счастья. радости встречи.
встречу хочу.
хочу отношений, счастливых ОТНОШЕНИЙ, быть официально вместе, принадлежать и иметь, осязаемо, каждый день. хочу счастья, огромного, светлого, хочу летать и светиться от любви. хочу быть с ним вдвоем и забывать обо всем.
Господи, я готова на все, абсолютно на все.
ну один единственный разочек, Ты же поможешь мне?
помоги, пожалуйста. пожалуйста.

---

а еще Шабанов так хорошо ко мне относится :3
он спросил, как у меня дела, познакомил с мамой и...предложил поехать в Сочи! Господи-Господи-Господи, хоть бы получилось. и, конечно же, не в Сочи дело, а в том, кто еще туда поедет.
там будет много работы, потрясающие люди и сон по 3 часа в сутки.
и там будет он.
а что еще надо?

---

кстати, сегодня ходили в пед, в который я-таки решила поступать, и выбирали американцев.
я выбрала симпатичного парня в очках по имени Сэт Халпер-Стромберг, который обожает русскую литературу. не знаю, угадала ли, как в том году с моей любимой Джоти, но почему-то меня что-то заставило взять его анкету.
судьба, судьба, что ты опять придумала?...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну вот, свершилось.
я закончила школу. и даже сдала первое ЕГЭ по русскому. странное чувство...то самое ЕГЭ, которым пугали столько лет, оказалось такой фигней!...
столько ведь было хорошего, а писать не хочется. спасибо папе, как обычно.

---

ну вот, а обещала записывать милые мелочи.
через 6 дней. ровно через 6 дней я закончу школу.
да, она мне надоела, да, я хочу идти дальше, да, меня ждет много всего впереди...но я буду скучать по всем этим идиотским смешным знакомым с детства рожам.
сегодня у нас проводили психологический тренинг, и мы проходили тесты и смеялись. я впервые смогла посмотреть на своих одноклассников не через призму присущего мне в последнее время раздражения, а с...нежностью?да-да, с дружеско-сестринско-материнской нежностью. такие придурки, но свои.
я ни один коллектив так не смогла полюбить, как их.
после школы мы учились танцевать вальс, сиртаки и бранль. это было мило, смешно и приятно. никого не нужно стесняться, все свои, настолько свои...я просто утыкаюсь Азамату в плечо, а он ведет и все делает за меня.
такой приятный спокойный вечер. я сидела на бордюре, слушала их смех и пыталась осознать, что что-то я теряю, что-то такое неуловимое уходит из моей жизнь, уходит навсегда, оставляя место чему-то новому.
это были отличные 11 лет, правда-правда.

---

не знала, что это так больно.
в моей жизни бывало всякое. и обидно было, и грустно, и скучно, и страшно...никогда не было так, как сейчас. когда за один день то, чем ты живешь, ради чего ты живешь, просто летит ко всем чертям.
за день мир стал совершенно другим. правда, даже моя мой комната..другая. такая омерзительная и пустая.
какой мерзкий мир.
тяжело жить с этим огромным отвращением ко всему внутри - меня тошнит от всех вас! тошнит!
тошнит от весны, от теплых лиц, от учебников, от книг, от фильмов! зачем мне все это, если я даже не знаю, поговорю еще раз с ним или нет?
верни, верни, верни его, Господи.
не знала, что можно так привязаться к человеку, даже не видя его. а теперь-то что делать? какие там экзамены, мне жить не хочется, если честно.
хочется, чтобы все было хорошо. хочется опять бы счастливой, как пару недель назад.

---

а еще я познакомилась с собой.
я-то, наивная, думала, что за 17 с половиной лет успела все изучить в этой полной высокой девочке с темными глазами и неуклюжей походкой, а, оказывается нет.

---

дни шли, шли, шли, и вдруг я поняла, что первый этап моей жизни подходит к концу.
школа, конечно, достала. программа пройдена и делать в ней абсолютно нечего. та и сидим по 6 уроков. просто сидим.
зато почитать время есть:3
до егэ осталось меньше месяца. раньше представляла, что буду ложиться поздно ночью, готовиться, не заходить в контакт..ага. ложусь и правда среди ночи, но далекоо не из-за экзаменов.
все непонятно и странно. все мы нервные какие-то. потому что детство уже надоело и в нем скучно, а во взрослой жизни страшно и нет никаких гарантий. из первой выгнали, а во вторую еще не пустили.
так и висим где-то посередине, абсолютно не понимая, куда идти дальше.
в целом все даже можно сказать хорошо, тьфу-тьфу-тьфу. есть книги, фильмы, друзья и туманные перспективы. а дальше видно будет.

---

самое главное в жизни - точно знать, что тебя поддержат даже в самой страшной беде. знать, что когда все вокруг тебя сходит с ума и летит к чертям,есть кто-то, кто успокоит, объяснит и поможет.
и невзгоды не невзгоды, когда тебе есть, с кем их пережить.