счас должна прийти с ночевкой подруга, а в квартире страшный бардак. конечно, "близкие друзья - это те, перед чьим приходом не нужно убираться", но такой срач показывать стыдно.
но никакая сила не сдвинет мою задницу со стула. я тупо пялюсь в экран и читаю случайные дневники.
заглядывать в чужие жизни так интересно.
сначала мне попался дневник какого-то парня, где посты либо про футбол, либо про WoW, вперемешку с матом и всякими "не чего" и "некак" я думала, что у таких людей дневника не может быть в принципе - чтобы делиться мыслями, их надо прежде всего иметь. потом шло несколько вырвиглазных дневников, даже читать не стала. в конце я нашла дневник девушки-студентки биофака МГУ и так зачиталась, что незаметно прошел час*__* она так интересно писала про зачет по биохимии, про международную конференцию в Китае, про братьев, про злую соседку и метро...наверно, это и есть настоящий талант - рассказывать про обыденные вещи так просто и увлекательно.

люди - это самое отвратительное и самое интересное из всего, что есть на Земле. меня с детства привлекали различные истории, разговоры, заметки о жизнях совершенно разных людей, будь то герои передачи "Пусть говорят" или короли Франции. наверно я хочу быть историком, потому что люблю наблюдать со стороны и быть в центре, не принимая участия в событии.

---

сейчас здесь появится огромный мощный поток нытья, сметающий все на своем пути.
его совершенно необязательно читать
просто я не умею скрывать записи, поэтому все вылезет на всеобщее обозрение.
итак,
кажется, намечается небольшое уг на ровном месте. я постоянно чувствую себя ничтожеством, глупым, страшным, толстым ничтожеством. еще и ленивым, кстати. я очень быстро устаю от людей, мне тяжело постоянно быть с ними, выслушивать, разговаривать, веселить, особенно если они мне совсем не интересны. но без людей я тоже не могу, начинаю скукоживаться и чахнуть от невозможности почесать языком и пообсуждать что-то пришедешее в голову. с обычными людьми мне не интересно, не смешно, а как-то уныло, потому что обсуждают они магазины, MTV и хату у Лехи в субботу. с необычными же людьми я чувствую себя человеком второго сорта, блеклой на их фоне, ничего не добившейся, заурядной, серой и одинокой. когда они начинают обсуждать свои многочисленные поездки в лагеря и походы, победы на олимпиадах всероссийского масштаба, увлечения новым концептуальным кино или постмодернизмом, я все пытаюсь понять - это их волнует по-настоящему или все наигранно? наверно, я слишком тупая для понимания картин Босха или арт-хауса или для побед в олимпиадах. но, скорее всего, это пижонство, просто бесит, что нельзя обсудить что-то более интересное и земное. феодальную раздробленность Руси, например
к счастью, есть люди, настолько близкие, что с ними можно поговорить обо всем. они незаурядные, яркие, но такие родные и понимающие *_*  Somiador, одна из них

вот такая вот каша в моей голове.
закомплексованное чудовище.

---

начала читать книгу "Апология истории или ремесло историка" Марка Блока. для начала, выяснила, что такое апология, несчастная, малочитающая тп
местами слишком заковыристо(...как у детей, чьи отцы чрезмерно предавались наслаждениям, на их костях как будто сказалась усталость от пышных исторических оргий романтизма), местами очень ярко и наглядно(Настоящий же историк похож на сказочного людоеда. Где пахнет человечиной, там, он знает, его ждет добыча. - мило, да?). к тому же, книга не была закончена, оборвалась буквально на полуслове, потому что автора расстреляли в 1944 году фашисты как бойца сопротивления, а на могиле написали "Delixit veritatem" (он любил истину).
он пишет об истории, как о живом человеке, как о целом мире, как об огромной Вселенной, причем настолько органично и точно подбирая слова, что проникаешься идеей аж до глубины души. обычно такие книги пишут о военных, врачах или журналистах - не ожидала, что будет подобное об историках.
с каждой строчкой все больше и больше обуревает какая-то гордость. в такие моменты я так радуюсь, что до сих пор не поддалась на уговоры, насмешки и угрозы родителей и окружающих, и-таки упорно ломлюсь на истфак. еще бы годик такого терпения.
а книга шикарная, да, вдохновляет.
с утра снова егэшки порешаю, раз такое дело.

---

хочу фотографировать. надо бы выбраться куда-нибудь на выходные.

---

очень актуально:

Как американцы видят русские семьи:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки.
- И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке!

---

сегодня столько всего произошло, обязательно нужно записать.
во-первых, было собрание на инфаке педиститута. 14 июня к нам в Уфу приезжают американцы, изучающие русский язык - хотят поймать здесь национальный колорит и постичь, как нам сказали, "культурные реалии". у каждого американца должен быть сопровождающий - тьютор, который будет следить за ним, развлекать, учить русскому мату, ругать рашку, спаивать, водить по Черняге - Russian Chicago. для них организовывается куча мероприятий - экскурсия по религиозным местам Уфы, музей ВОВ, русский ДрамТеатр, катание на теплоходе, вечеринка в Гольфклубе. а для тьюторов все бесплатно^_^. так вот, меня взяли, и теперь я - ур-рааа(в ж*опе дыра, как говорила Раневская ) буду все лето занята. я выбрала себе подопечную - милая по фото девушка 19 лет, учится на факультете славистики, мечтает попробовать русские блюда и пообщаться с настоящими русскими.
ну что ж, познакомлю тебя с культурными реалиями.
это Россия, детка!(с) Sibir, muzhik, vodka-seloydka.
немного волнуюсь, конечно. но в целом довольна и looking forwards to meet them.
потом знакомая из параллельного класса затащила меня на литературный вечер. там собираются творческие люди, в основном, студенты, и читают стихи, миниатюры, поют или устраивают мини-представления. такая приятная уютная атмосфера :3 только все знакомы, а мы с подружкой сидели, новенькие, и было немного неловко. отлично, в целом. я думала, что Уфа-деревня, а, оказывается, столько всего интересного происходит.
приятный день. папу из больницы отпустили, теперь он неделю будет дома)) это, пожалуй, самое радостное.
вечером позвонила своим преподавателям с истфака - давно мы с ними не виделись, я даже как-то соскучилась.) это - классные люди, муж с женой, оба археологи, активные, веселые, талантливые - обожаю их! и по конференциям меня таскают, и на раскопки звали - только теперь я, во-первых, с американцами, а, во-вторых, не могу далеко от дома уехать, теперь все нервы себе изорву.
так вот, а они оба на неделе были в Москве - на конференции археологов с ученой степенью, каких, говорят, единицы. обещали рассказать :3
Господи, как же я еще мало знаю! как я мало читала! время так быстро идет, а ничего не сделано.

---

Сидим с мамой и папой в машине, разговариваем. Завтра или послезавтра его переведут в хорошую больницу. Настроение у него(да и у меня) явно получше, скоро должны оперировать.
Если бы у него было побольше оптимизма...ну нельзя же хоронить себя, тем более что лечить должны лучшие врачи из РКБ.

---

у папы опухоль почки, он в больнице. завтра скажут,доброкачественная опухоль или злокачественная.
все так внезапно, я даже не осознаю ничего. больница, сумки, сборы, звонки...мама с ним, я второй раз не поехала - не могу, плачу. хотя, странно - внутри все абсолютно спокойно, не знаю, откуда берутся слезы.
папа мрачный, мама обеспокоенная.
спасаюсь только чтением, разговаривать не могу - сразу в слезы. да и кто сейчас захочет со мной разговаривать?люди ведь подсознательно боятся беды, пусть даже и чужой.
надеюсь, что все будет хорошо. самое главное - пережить эту неделю.

---

Елизавета и Филипп через 60 лет.


и добавить нечего. подумайте сами.

---

никогда не увлекалась живописью. я не испытывала никаких эмоций, глядя на картины. все восхищались, а я стояла в стороне молча, согласно кивала...но внутри меня было абсолютно пусто и спокойно.
но недавно я случайно наткнулась на сайт, где были картины импрессионистов. как же мне понравилось :3

картина американского импрессиониста Пола Кройера. так мне и не удалось узнать её названия.

это тоже американец - Теодор Климент Стил, если я правильно написала по-русски его имя. опять же не нашла названия картины. но сама картина задела.

а это у нас Джон Сингер Сарджент, опять без названия, извините, конечно. его картины мне понравились больше всего. в них столько тепла. все словно замерли перед каким-то ленивым неторопливым движением.
нет,не умею описывать картины, лучше помолчу, чтобы не портить все своей болтовней.




на фотографии очень похоже. не потому, что прорисована каждая деталь(она и не прорисована), а потому что все, или почти все, не постановочное, очень жизненное. особенно женщина за столом - такое чувство, что она хочет сказать: "Джон, ну перестань, не хочу позировать, я совершенно не в духе и ужасно выгляжу."

---

4 утра, а мне совершенно не хочется спать. как днем.
мы только что закончили разговаривать с подругой. раньше учились в одном классе, и столько всего с нами происходило! вспоминали и смеялись до слез. люблю все эти милые дебильные шутки, глупости и пустячки. помню, каждый день обязательно что-нибудь да будет. мы с ней всегда сидели вместе, и с нами перманентно случалась какая-нибудь задница. да и не только с нами.
давно я так не смеялась - искренне, до боли в животе. всего год назад, помню, каждый день ржали, как кони. а сейчас не над чем как-то.
наш класс почти расформирован, она в другой школе, я в другом классе.
маленькая глупая бытовая трагедия.
почему теперь не смешно? максимум - улыбка над остроумным замечанием. но такого смеха больше нет. это мы выросли или просто вокруг не те люди?
теперь я чувствую такую пустоту. вся моя жизнь в этом году - что это? сон? да, я учусь в классе учителя, которого обожаю, вполне в нем освоилась(тьфу-тьфу-тьфу), занимаюсь с вузовскими преподавателями, как мечтала давно. они даже позвали меня в экспедицию. но чего-то не хватает.
я наверно неблагодарная. сейчас у меня прекрасная жизнь, основные замыслы на этот период практически удались...но куда делось это счастье, огромное искреннее веселье?

@музыка: Spirited away - 6th station

@темы: уг

---

а теперь о насущном.
утро началось приятно и романтично - проснулась от звонка классной. нее, эта школа даже на лето не отпустит, не мечтай. дело в том, что мне в школе назначили стипендию как участнице олимпиад в размере 362 рублей(какая потрясающая точность, а главное, обратите внимание, как бескорыстно и благородно государство поддерживает школьников). за эту стипендию, правда, придется порвать задницу, спуститься в глубины преисподней, обойти диаметр Земли 8 раз, победить дракона оформить много бумажек. у меня нет пенсионки - пошла с утра бегом оформлять. я осталась одна такая, если не оформлю - не дадут никому(что может быть унылой пугалкой завуча). обещали выдать в понедельник. теперь вот мучайся - 20 человек на моей совести.

---

счас сидела в сообществе с названием что-то вроде "найдись". случайно наткнулась. читала разные посты.ищут фанатов шерлока\теории большого взрыва\анимэ, приятных внешне молодых людей, художников, лесбиянок, петербуржцев...интересно, находят ли?
я тоже случайно поняла, что кого-то ищу. читала, читала...и, знаете, не нашла. все не то, все мимо.

---

Счет за телефон - 1000 рублей. Как маме говоить?? то ли это я действитедьно.столько наболтала, то ли сказались мои попытки самостоятельно подключить интернет.

---

все, если я сейчас не пойду писать эссе, то вот, кто я:
ничего не имею против профессии дворника, но рассчитываю на другую карьеру)
хотя, это довольно-таки милый дворник :3

---

надо садиться за егэшки по обществу и истории. сегодня пишу 3 эссе(бред сумасшедшего) и учу даты - часть В не дается никак. эх, и куда я стремлюсь с такой никчемной памятью?
вчера подруга вернулась из Анапы, а сегодня у другой подруги закончился учебный год. боюсь, что не получится у меня такого полезного лета, какое я задумала)
очень мало осталось людей, с которыми мне действительно хочется встречаться и не нужно мучительно думать, что бы еще такого сказать. раньше я считала, что весь мир вокруг состоит из друзей. ничего подобного. на самом деле вокруг преимущественно равнодушные к тебе люди. есть ты?-ну молодец, ты прикольный, а еще у тебя списать можно и жвачку попросить. ну а если нет - что ж, печально, приятель, я буду скучать. и никогда не скучает.
все-таки, есть настоящие друзья, я убеждена в этом. может быть, мы не там ищем и не тех выбираем?
во вторник психолог сказала мне одну интересную вещь. когда я рассказала ей, что для друга готова пожертвовать всем, "примчаться среди ночи", то есть действовать, даже наступая себе на горло, она ответила, что это мой выбор и мое личное дело. я сама избираю для себя линию поведения и напрасно жду от другого взаимности в этом. ведь никто не заставляет меня приносить себя в жертву. стоит оказывать услуги другу(так и сказала, "оказывать услуги"!) по мере возможности, а не вытаскивать его каждый раз из пучины океана или из жерла вулкана.
здесь есть над чем поразмыслить.
при таком подходе дружба рассматривается как некая сделка. ты - мне, я - тебе, но при этом не ущемляя прав друг друга, все хорошо, чистенько и прилично.главное - это твои интересы и твое удобство, а друг..друг подождет. не знаю, то ли я слишком романтичная и начиталась приключенческих романов, то в этом правда есть доля цинизма. хотя, надо признать, здорового цинизма.
в Европе и в Америке вообще не существует понятия "дружба" в том смысле, который мы вкладываем в это слова. там друг - это как раз такой вот вечноулыбающийся человек, который сходит с тобой по магазинам в субботу или на пикник с семьями, но на черта ты ему сдался в три часа ночи со своими проблемами? это же неприлично и неделикатно, в конце концов.
не могу я так. может быть именно в этом я человек русский, как говорится, "душой", не понимаю и не принимаю этот европейский чистоплотный взгляд на мир. хотя, так жить, бесспорно, легче. никакой ответственности, но при делах и при друге.
сколько раз я пыталась построить отношения именно так. неа, ничего не выходит. что-то внутри меня привязывается к человеку, пытается помогать, отдавать ему все время и все силы. но когда я делаю вывод, что человек этих усилий не ценит и даже не видит, то наступает жестокое разочарование и критика, критика, критика. если бы люди, не дай Бог, слышали то, что я о ни думаю...не стоит, одним словом.
пока я писала, вот что еще пришло в голову - да, в слово "дружба" мы вкладываем именно такой смысл - самопожертвование, верность, близость и все в этом духе. все об говорят, возмущаются...но кто действительно готов для друга все отдать? единицы, правда? но если для самого человека что-то не уступили, не сделали - жлоб, предатель.
так кто же жлоб в этой ситуации?

@музыка: The Beatles – Let It Be

@темы: размышления

---

а еще руки дошли до соционики
всегда удивлялась, как во мне уживаются Бальзак и Гюго, причем один постоянно берет верх над другим. но в последне время Бальзак окончательно победил.

Мой результат теста

Соционика. Совместимость по Юнгу

- Критик

Узнай про себя на

---

надо срочно почистить плэйлист на телефоне. сегодня копалась в папке "все"...
чего там только не было - и Серебро, прости, Господи, и дико надоедливая "I'm so lonely broken angel...", и "WHAT A FUCK"(вот уж действительно), и Савичева - любовь всего моего детства. только Стаса Михайлова не было, и на том спасибо.
удалять все равно жалко - с каждой песней что-то связано, в голове появляются какие-то образы, чьи-то слова и какое-то место.

что-то мне внезапно предложили ехать в археологическую экспедицию в июле. соглашаться? боюсь, что буду левой и всем мешать - готовить не умею, копать не умею, в полевых условиях жить не умею, археологию не умею не знаю. очередной

с другой стороны, на первой практике, возможно, буду самая опытная)) да и лето нескучно пройдет.)

---

Машенька, хорошая моя, ты все-все сдашь!:** кто, если не ты?))
ты обязательно поступишь, получишь это прекрасную профессию, и тебе откроется весь мир.))

---

вчера впервые в жизни побывала у психолога. м-да, интересно, конечно, но...я чувствую какое-то...разочарование, что-ли.
может быть, я ожидала от этой встречи решения всех проблем - одим махом, за час! вот добрая тетенька улыбнется, а может быть и приобнимет, и скажет: "какая же ты хорошая, это просто люди вокруг тебя - какашки, все обязательно будет хорошо, верь мне, дорогая." здесь на мою душу, в лучших традициях английского романа, должна была опуститься "какое-то непоколебимое, благодатное спокойствие и уверенность в благоприятном исходе".
но не опустилось.
это была приятная девушка лет 24. она задавала мне вопросы, спрашивала о семье, о моих болезнях(?), о друзьях, о будущей профессии. неприятно резануло: "историк? историк, это, конечно, здорово, но на что ты будешь жить?". в целом, она поняла меня. что я не такой хороший человек, каким меня многие считают. я вообще не хороший человек, а расчетливый, озлобленный и одинокий. она сказала, что у меня никого нет. что я одна, несмотря на то, что есть друзья, знакомые, родители.
и ведь она права.
почему поддерживать отношения с людьми для меня - нудная напряжная обязанность, хотя без людей я не могу? иногда мне сложно жить со своими многогранными заскоками.
хотелось бы мне встретить такого человека, с которым было бы легко и спокойно. который понял бы меня. э-эх, где ты?
но когда я шла к психологу, по дороге думала:" о чем бы мне рассказать? что меня тревожит?" это значит, что я - счастливый человек? счастье - это не отсутствие проблем, а специфический взгляд на них. так что же, мой пофигизм - счастье?
родители разругались в очередной раз, но, надеюсь, скоро помирятся. поступить бы в Питер и уехать.
РАБОТАТЬ, ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА, УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ

@настроение: уг