эх.
почему-то к ночи на меня всегда нападает уг. днем-то я с ним вполне успешно справляюсь, особенно когда забиваю голову книгами и пустыми разговорами. а сейчас и книги еле лезут, и на разговоры нет ни сил, ни желания.
второй день живу одна. вторую неделю никуда не хожу. отшельник чертов. и совершенно не хочется гулять, смеяться, о чем-то разговаривать. завтрак-больница-дом, завтрак-больница-дом. но самое страшное то, что я, похоже, привыкаю к этому.
попробовала позвонить подруге, но чувствую, что ей неинтересно, отвечает неохотно. потом слушала рассказы, как они семьей ездили по магазинам и гуляли. не то, чтобы я завидую - нет, я никому не завидую, просто скучаю по недавним временам.
раньше дома всегда было шумно - папа каждый день весь вечер громко включает телевизор, у мамы на кухне громко шипит что-то из сковородок, каждый десять минут у обоих звонят телефоны, мне часто звонят по домашнему, потом мы кричим друг другу из комнаты в комнату...
а сейчас такая тишина. и везде темно, только у меня в комнате горит неяркий свет. мама ночует с папой в больнице. а в понедельник у них 20 лет совместной жизни. я так мечтала отпразновать это ресторане.
чеерт, не думала, что скажу это, но мне та-ак одиноко. такая тоска. и Шерлок Холмс не помогает, и Ле Гофф тоже.
пожалуйста, Боже, сделай так, чтобы я не была одна. ну пожалуйста.
почему и с людьми быть не хочется, и одной тошно?
Somiador, мне только с тобой приятно и спокойно. я думала, что друзей больше,но они как-то постепенно отдаляются.
они не понимают, каково это видеть, как твой папа лежит на кровати и бессмысленно смотрит в потолок, потому что ему самому страшно, как он не может вставать, как его надо кормить с ложечки и как его перевозят на рентген на каталке. да, скоро он сам будет вставать и, конечно же, будет ходить. и все будет хорошо.
но само это состояние - все рассказы подружек о вечеринках, ресторанах и магазинах кажутся пустой ерундой, их переживания из-за парней - высосанными из пальца, а они сами - просто дурами, которые не ценят счастье обыкновенной спокойной жизни. и им вряд ли интересно слушать про больницу, про папу, им тяжело и неловко, непонятно, что и как сказать, как поддержать и удобно ли говорить о себе.
вот так вот я остаюсь одна.
"адын, адын, савсэм адын!..."
надо было назвать дневник "Записки нытика". правдивей бы было, и суть всех записей раскрыта очень точно.