я очень хочу найти свою страну.
я почти нигде не была и ничего не видела.
хочу, чтобы мне было хорошо. чтобы люди в ответ на улыбку тоже улыбались. хочу, чтобы эта страна была подальше от родителей, а им звонить раз в день и ездить в гости раз в три месяца. хочу, чтобы это был небольшой город, где все друг друга знают, красивый и уютный.
хочу просыпаться в выходной в час дня и лежать и читать в ночнушке на неубранной постели. не хочу драить полы каждый день, возвращаться ровно в десять или каждые пять минут бегать в магазин по поручениям.
хочу жить с друзьями, чтобы по вечерам пить чай и обсуждать прошедший день, вместе смотреть фильмы, готовить по очереди, гулять и никогда не орать друг на друга.
хочу, чтобы было приятно выглянуть в окно и комфортно выйти на улицу. чтобы стояла приятная погода, не тек в три ручья пот или не щипало лицо, а новые сапоги не утопали в грязи.
я жить хочу, а не выживать.
вот бы хотелось возвращаться домой. а не быстрее проскальзывать в свою комнату, включать музыку и брать телефон.
я хочу, чтобы все было хорошо.банально и просто.
чтобы был большой уютный диван перед камином и пышный белый ковер на полу, а в углу мягкое кресло и много-много стеллажей с книгами. чтобы вечерами читали эти книги, а потом обсуждали.
как в милом американском фильме, который всегда заканчивается хорошо.
вот почему я так люблю книги Джейн Остин или Шарлотты Бронте - я знаю, я верю в хороший конец, мне спокойно. я люблю диснеевские мультики, потому что в них столько доброты и счастья. пусть это бред и вообще слишком мило и слащаво, но...я не знаю, в них все спокойно и хорошо. пересмотреть надо, кстати
русские бы не сняли таких мультиков. их мог создать только безгранично наивный, мечтательный и добрый, что для России нетипично. хотя, для России типично все.
меня тошнит от вечной угрюмости и чрезмерного тупого отрицания всего, чего не понимаешь. я не хочу слушать пьяное ржание, вести высосанные из пальца беседы или зажимать нос в троллейбусе.
мне понравилась фраза из одного паблика вк: Make huynya, not war.
это жэ национальный девиз! можно на флаге написать!
и все сразу станет понятным.

---

у меня в голове накопилось столько мыслей и впечатлений, что всех моих друзей, кажется, сшибает потоком.
во-первых, про американцев.
честно сказать, с самой первой встречи они не произвели на меня огромного впечатления. да, интересно, да, весело - не более. но после того, как мы отметили 4 июля, что то во мне изменилось. у меня как будто глаза открылись, на то, какие это на самом деле люди - добрые, открытые, раскованные(в хорошем смысле этого слова), веселые - счастливые! нет этих натянутых улыбок, напряженности и разговоров, высосанных из пальца - им все интересно, все радует и удивляет. они не стараются казаться лучше, чем есть на самом деле, в отличие от наших напомаженных чикулек-тьюторов, при виде которых у меня возникает только одна мысль -
зачем вешаться на американцев, у вас, дорогие, не возникает мысли, что с ними можно просто пообщаться? нет, этому остальные чикульки не позавидуют.
каждый, каждый из тех, кто приехал - вежлив и очень интересен в общении. в каждом столько энергии, обаяния и искреннего восторга, что масса, вяло текущая на их фоне по улицам, начинает какбэ чуть-чуть казаться унылым говном.
не исключаю, что это моя глупая восторженность, которую очень быстро сменяют разочарование и черная критика.
нашла довольно интересную статью про американский менталитет:
Дружба сводится к периодическим встречам на различных тусовках, где люди много едят, мило улыбаются, ведут ничего не значащие пустые беседы и через пару часов расходятся. При этом многие считают, что хорошо провели время. За два года мне довелось побывать на многих таких мероприятиях лично и услышать отзывы своих друзей о подобных тусовках. Идти туда в следующий раз уже не хочется. Наши российские даже просто приятельские отношения во многом теплее и человечнее, чем то, что американцы называют дружбой
я, конечно, дико извиняюсь, но разве у нас не так? подавляющее большинство друзей, моих или знакомых ведут себя по такой же схеме. где автор этой статьи видел "человечнее"? настоящая дружба, с тем смыслом, который мы привыкли вкладывать в понятие "дружба" практически не существует. есть открытки с заверениями в преданности, комментарии к фоткам и записям вк и пустая болтовня по телефону. с то лишь разницей, что в России друзья могут послушать твое нытье только для того, чтобы понять в ответ, а американцы только выслушают и предпочтут забыть тебя навсегда.
это честнее.

---

давно не писала, а надо бы)
сегодня отмечали с американцами День независимости - то самое легендарное 4 июля с барбекю, салютами и гимном Америки.
все прошло замечательно, весело и очень интересно. мы общались, ели шашлыки, фоткались, пели песни. и я даже почти не была форева элон )
еще меня потрясло то, что американцы с таким трепетом относятся к этому празднику, что ВСЕ ДО ОДНОГО НАИЗУСТЬ знали гимн Америки и пели чуть ли не со слезами на глазах.
с каждым днем я все больше и больше проникаюсь к США неким уважением. я люблю ее за этих замечательных людей, которые и стали такими открытыми и добрыми благодаря комфорту американской жизни. это удивительно, что правительство действительно заботится о гражданах. да и настоящий, а не квасной патриотизм уже о многом говорит.
эх,
АМЕРИКАН БОЙ, УЕДУ С ТОБОЙ

---

не закончено

каждый вечер с улицы доносятся крики ласточек. они стремительно рассекают воздух, сбиваются в стаи, выполняя фигуры высшего пилотажа на фоне багрового неба.
а я никаких фигур не выделываю и в стаи не сбиваюсь. я жую печенье и тупо смотрю в монитор, а потом ложусь и часами смотрю на блики на стенах.
я привык жить один. меня почти не угнетает эта угрюмая тишина пустой квартиры, не проламывает виски стук часов и не тяготит пустой второй стол на кухне. я - волк-одиночка, маргинал, изгой и бессменный бездеятельный созерцатель.
но временами я почему-то страшно скучаю по тому, чего никогда не было. я скучаю по своему невидимому собеседнику, который, кажется, был рядом со мной всегда, но вдруг пропал. я остался один недавно и ненадолго, скоро, уже вот-вот я снова увижу эти черты и начну рассказывать с того же самого места, на котором остановился.
только вот все никто не приходит.
в моей жизни сбывались разные сказки. правда, через некоторое время я мог руками потрогать плод моей очередной нереальной мечты, я переносил тяжелые испытания и выходил из них с честью. стоит только постараться, и все идет мне в руки, помогает и указывает путь.
только на одно мое желание кем-то свыше наложено табу. я одинок, и это диагноз, судьба и образ жизни.
я люблю смотреть фильмы, я живу ими, я привыкаю к героям, как к близким, потому что близких у меня нет.
только, сыграв очередную серию моего очередного сериала, они смывают грим, дружески прощаются и уходят домой. они - декорация, построенная на время совсем острого периода моего одиночество. я спасаюсь ими, а им плевать на меня и мою гребанную жизнь.
а в целом, я привык, да.
я слушаю веселую музыку, пью чай и честно верю, что у меня классная жизнь, в которой куча всего интересного.

---

все больше и больше прихожу к выводу, что сделай только шаг навстречу судьбе - и удача сама будет идти тебе в руки, открывая новые возможности и дороги. главное - что-то делать и идти вперед))
с папой в одну палату положили какого-то милого старичка. познакомились, а старичок оказался не просто старичком, а профессором-археологом из БГУ)
столько всего интересного рассказал, дал почитать книг до понедельника, а еще обещал помочь, если буду заканчивать его кафедру оказываетсz, это тот самый ученый, который обнаружил городище Уфа-II - важнейший археологический памятник Южного Урала, у нас все студенты сюда на практику ездят, вернее, ходят, потому что оно в центре города.
теперь вот только остается оторвать ленивую задницу от стула и идти читать сочинения арабского историка.
э-эх, мои любимые Остин-Бронте, когда я до вас доберусь?...

---

собралась я с мыслями и сейчас расскажу про американцев.)
так вот.
14 числа приехала группа из 28, кажется, американцев, которые учат русские язык и знакомятся с русской культурой. по-английски с ними разговаривать запрещенои слава Богу, а то их уши увянут от моего английского.
моя подопечная - милая скромная девушка Джоти с факультета славистики, ей 19 лет. так она мне нравится, правда *_* завтра мы с ней идем в одну из старейших церквей города - в Покровскую, меня в ней крестили.)
вчера мы ходили большой группой и водили америкашечек к памятнику Салавату Юлаевунациональный башкирский "герой". с площади, на который установлен памятник, открывается довольно красивый вид на реку Белую и пригород. ничего особенного, но завораживает даже нас.
было забавно наблюдать, как они фоткаются с этим обрыдлым нам Салаватом и радостно улыбаются.
они вообще милые*_* правда, немного испугались, когда я сказала, что мои родители врачи и зарабатывают по 400 долларов. ответом были круглые, полные ужаса глаза и: "А как вы так живьёте?!"
кстати сказать, наши американцы даже не знают, что такое шапка-ушанка)) и квас пробовали только бутылочный и где-то у себя в Америка.
так что - срочно поить квасом и простоквашей!

---

эх.
почему-то к ночи на меня всегда нападает уг. днем-то я с ним вполне успешно справляюсь, особенно когда забиваю голову книгами и пустыми разговорами. а сейчас и книги еле лезут, и на разговоры нет ни сил, ни желания.
второй день живу одна. вторую неделю никуда не хожу. отшельник чертов. и совершенно не хочется гулять, смеяться, о чем-то разговаривать. завтрак-больница-дом, завтрак-больница-дом. но самое страшное то, что я, похоже, привыкаю к этому.
попробовала позвонить подруге, но чувствую, что ей неинтересно, отвечает неохотно. потом слушала рассказы, как они семьей ездили по магазинам и гуляли. не то, чтобы я завидую - нет, я никому не завидую, просто скучаю по недавним временам.
раньше дома всегда было шумно - папа каждый день весь вечер громко включает телевизор, у мамы на кухне громко шипит что-то из сковородок, каждый десять минут у обоих звонят телефоны, мне часто звонят по домашнему, потом мы кричим друг другу из комнаты в комнату...
а сейчас такая тишина. и везде темно, только у меня в комнате горит неяркий свет. мама ночует с папой в больнице. а в понедельник у них 20 лет совместной жизни. я так мечтала отпразновать это ресторане.
чеерт, не думала, что скажу это, но мне та-ак одиноко. такая тоска. и Шерлок Холмс не помогает, и Ле Гофф тоже.
пожалуйста, Боже, сделай так, чтобы я не была одна. ну пожалуйста.
почему и с людьми быть не хочется, и одной тошно?
 Somiador, мне только с тобой приятно и спокойно. я думала, что друзей больше,но они как-то постепенно отдаляются.
они не понимают, каково это видеть, как твой папа лежит на кровати и бессмысленно смотрит в потолок, потому что ему самому страшно, как он не может вставать, как его надо кормить с ложечки и как его перевозят на рентген на каталке. да, скоро он сам будет вставать и, конечно же, будет ходить. и все будет хорошо.
но само это состояние - все рассказы подружек о вечеринках, ресторанах и магазинах кажутся пустой ерундой, их переживания из-за парней - высосанными из пальца, а они сами - просто дурами, которые не ценят счастье обыкновенной спокойной жизни. и им вряд ли интересно слушать про больницу, про папу, им тяжело и неловко, непонятно, что и как сказать, как поддержать и удобно ли говорить о себе.
вот так вот я остаюсь одна.
"адын, адын, савсэм адын!..."

надо было назвать дневник "Записки нытика". правдивей бы было, и суть всех записей раскрыта очень точно.

---

　Мечта.

- Но я хочу быть лётчиком!
- Ты никогда не будешь летать.
　　Тимур разговаривал с волшебником, а волшебник разговаривал с Тимуром.
- Когда я смотрю на небо, я только и могу думать о полётах. Я даже прочитал эту книжку, добрый волшебник! – Тимур показал волшебнику какую-то брошюру на 15 страниц.
- Ты не годен для полётов. У лётчика должно быть идеальное зрение, а ты каждый день разбиваешь нос об домашнюю мебель.
- Я исправлюсь, я смогу!
- Ничего ты не сможешь, Тимур.
- Добрый волшебник, зачем ты так говоришь?
- Чтобы ты понял, что в действительности у тебя ничего не получиться. Никогда.
- Но ведь если очень сильно захотеть, возможно всё!
　　Волшебник допил бутылку вина и, взмахнув своим волшебным посохом, разбил Тимуру лицо. Но спустя три недели, когда Тимура выписали из госпиталя, у него было идеальное зрение. Жаль только, что сотрясение стёрло из памяти мечту стать лётчиком. Теперь Тимур не мечтал.
(с)

---

Нравы

　Было время, когда учёных все уважали и почитали. А всё потому, что учёные были умные, а не идиоты. Когда учёный заходил в какой-нибудь, к примеру, банк – то все сразу затихали и смотрели на него. А учёный в таких случаях обычно говорил сколько ему нужно денег на Исследования и Новейшие Разработки, и ему тут же несли эти деньги и ещё спасибо говорили. Если учёный забирался на дерево, но не мог оттуда слезть – то ему каждый был готов помочь и позвать ещё людей, чтобы тоже помогали; а когда тот благополучно слезал – люди ему целовали руки и говорили комплименты. Если же учёному не нравился какой-то человек, то такой человек сразу же бежал к ближайшему обрыву и прыгал в пропасть – настолько ему было стыдно и горестно.
　　А что сейчас? Сейчас учёных бьют ногами и хохочут. Прямо на улице, прямо среди бела дня. Иногда даже остановишься, посмотришь на учёного, получающего один за другим энергичные удары по лицу, и подумаешь – «Это ли тот мир, в котором я хочу жить?». А ответа не находишь. И лишь слеза упадёт с твоей щеки, чтобы нырнуть в ручей учёной крови.
(с)

---

и в этот рассказик входит вся моя жизнь.

　　Леонид одевал сапоги.
- Шесть лет одеваю эти сапоги, а толку ноль!
　　Леонид собирался в библиотеку, читать иронические детективы. Перед выходом он проверил, всё ли с собой – термос, курица, яйца, соль в спичечном коробке, радиоприёмник, подушка. Всё на месте. Леонид вышел на улицу с большим рюкзаком за плечами и вдохнул свежего ноябрьского воздуха. «А я что? Я в библиотеку!» – улыбчиво сообщил Леонид проходившему мимо школьнику младших классов. До библиотеки удалось дойти без каких-либо трудностей, всего через 15 минут Леонид уже стряхивал снежинки со своей шапки, стоя на пороге библиотеки. И вот он открывает дверь – а за дверью сидят осьминоги и пьют квас. Подходит к ним Леонид и спрашивает:
- Это городская библиотека номер 5?
- Нет.
- Извините.
(с)

---

　Изгнание.

　　Жил в одном королевстве Ванька. И вызвали однажды Ваньку к королю.
- Добрый день, король!
- Ох, Ванька-Ванька. Пошёл-ка вон из моего королевства. Чтобы я тебя больше здесь не видел. А ну пошёл вон. Пошёл вон, кому говорят.
- Очень жаль.
　　И ушёл тогда Ванька из королевства. Бродил по другим королевствам, но нигде его не хотели видеть и всегда прогоняли. Совсем опечалился Ванька и даже сел на камень. Сидит он на камне и думает, как ему дальше быть. Нельзя же всю жизнь ходить по королевствам и выслушивать грубые речи. И тут подходит к Ваньке Егорка. Говорит «А ты чего здесь сидишь на камне? Пойдём лучше суп есть!», а Ванька кивает и радуется – суп это всегда хорошо. Идут они час, идут другой. Ванька уже уставать начал и спрашивает «Как долго ещё идти, Егорка?». А Егорка будто его не слышит. Ну, Ванька не стал надоедать и идёт себе. И вот спустя ещё час-другой подходят они к обрыву. Егорка говорит «Прыгай». Ваньке страшно прыгать с обрыва. Даже не видно дна – настолько пропащая пропасть. Завязывается у них такой разговор:
- Но я не хочу прыгать!
- Почему?
- Обрыв ведь. Наверняка убьюсь, если прыгну.
- Не убьёшься.
- Может можно как-нибудь аккуратно спуститься?
- Никак нет, надо прыгать.
- Уговорил.
　　Разбежался Ванька и прыгнул в пропасть.
(с)

бред, да?
но с таким смыслом бред. а может просто совпадает со всей моей жизнью.

---

Целых лет двадцать человек занимается каким-нибудь делом, например читает римское право, а на двадцать первом — вдруг оказывается, что римское право ни при чем, что он даже не понимает его и не любит, а на самом деле он тонкий садовод и горит любовью к цветам. Происходит это, надо полагать, от несовершенства нашего социального строя, при котором сплошь и рядом люди попадают на своё место только к концу жизни.
© Михаил Булгаков

а что делать, если всю жизнь сажал цветы, а потом понял, что любишь римское право?

---

к тому же, я понятия не имею, что делать с моими американцами. точнее, я отвечаю за одну девочку - мою Джоти. если я еще не рассказывала, то группа американских студентов со всей страны приехала к нам изучать русский язык. к каждому студенту прикреплен его сопровождающий - тьютор. вот я, например, тьютор Джоти - девятнадцатилетней студентки с факультета славистики. я хожу с ней на экскурсии или просто гуляю по городу. кстати, в это воскресенье мы ходили в самую старую церковь города - в Покровскую и попали как раз на время службы. Джоти уверяет, что ей все очень понравилось, особенно хор. но был уже конец службы - все ходили, суетились, громко разговаривали - не та атмосфера. сколько я себя помню, мы с родителями, хоть и нечасто, ходим именно сюда - здесь меня и крестили.
оказывается, я так люблю свой город.
только вот сейчас нет совершенно никакого желания где-то ходить и кого-то развлекать. к тому же, я в больнице нужна весь день. и отказаться вроде неудобно.
эх, скачаю себе всяких Джейн Остин, Шарлотт Бронте, Дрюонов и Хапрер Ли - и буду читать и радовать размякший моск.

---

каждый раз думаю, есть ли предел человеческому равнодушию. нет, даже не равнодушию, а, извиняюсь, ГЛУБОКОМУ ПОХЕРИЗМУ.
приехали с мамой в больницу, в общем-то, случайно, сами не зная, зачем - папа в реанимации, к нему нельзя. и тут мы СЛУЧАЙНО узнаем, что его переведут в палату в течение часа. в самой палате грязь, старое белье, помыть полы, нее, зачем? пошли искать сестер. но на посту сидеть, конечно же, не царское дело, поэтому нашли мы их в сестринской на другом конце отделения. там нам посоветовали найти сестру-хозяйку, чтобы взять чистое постельное белье. нашли, с грехом пополам. поменяли сами белье. потом привезли папу. искали медсестру, чтобы убрать катетеры. искали медсестру, чтобы поставить капельницу.
повторяю, их не что на посту, их в отделении нет, ни одной! они то ходят вниз в буфет, то на операции, то просто(это великое везение) пьют чай в сестринской.
первый раз в жизни я не выдержала и наорала на особенно наглую.
и вот так каждая просьба сопровождается получасовыми поисками, уговорами, руганью. это в республиканской(!) больнице.
нет, правда, как может быть настолько наплевать на всех, кроме себя и денег?

под впечатлением от всего этого во мне опять зашевелилась детская мечта стать врачом, как родители. я даже на нескольких папиных операциях три года назад была. иногда мне кажется, что из меня получился бы хороший врач - невропатолог, например, или кардиолог терапевт. но не сложилась, пожалел Бог бедных будущих пациентов ;D

---

сегодня утром прооперировали папу. оперировал академик из Москвы, потому сейчас в РКБ проходит урологическая конференция(папе удалили почку) с участием немцев и москвичей. маме толком даже ничего не сказали, узнавать все пришлось через полгорода знакомых. все плевать, что для кого-то это муж и папа - для них безликий очередной пациент. это понятно, конечно, но можно было сказать хотя бы пару слов об операции.
теперь будем ждать результатов цитологии - скажут наконец, доброкачественная была опухоль или злокачественная. завтра поедем в больницу, вдруг пропустят.
а еще сегодня день рождения у моей лучшей подруги, на который впервые я не смогла пойти.
у меня такое нехорошее чувство, что я стою на краю пропасти, буквально в сантиметрах от задницыобрыва. пока я цепляюсь за-что и все еще чувствую под ногами твердую землю. только бы не сорваться и не улететь.
помоги нам, Господи.

пойду Ле Гоффа, что ли, почитаю, отвлекусь.
а то сегодня закончила "Сто лет одиночества" Маркеса - и даже не знаю, что и сказать. герои помельтешили, поговорили и ушли, и бесследно исчезли.
величайшая книга, величайшая книга!...пфф.
"то ли лыжи не едут..."

@музыка: Мельница - "Может быть"

---

так необычно показывать город тем, кто никогда в нем не был, и вряд ли вернется. мне странно говорить: " а это памятник башкирскому герою Салавату Юлаеву, а это хрущобы, то есть дома, построенные почти полвека назад, чтобы люди наконец выселились из бараков, а дореволюционные домики, очарование старой Уфы, вы на Проспекте такого не встретите, а вот отсюда, нет-нет, чуть-чуть левее, открывается вид на Белую и часть города, дух захватывает, правда? не очень захватывает, да? жаль.
у меня дух как раз-таки захватило от всех воспоминаний. на камушках в основании огромного памятника Салавату мы с классом фоткались шесть лет назад, а чуть подальше гуляли с родителями, когда я была совсем маленькой. папа показывал, что вдалеке видно церковь и железнодорожный мост. а центре мы с девчонками однажды заблудились, причем было уже 10 часов вечера и довольно темно. мы никак не могли перейти на другою сторону улицы, а потом взяли и просто перелезли под мостом и вышли с другой стороны. падали и смеялись. там, выше, где стоит БашГУ, я недавно ясно осознала, кем хочу стать. если повернуть вправо и пройти несколько метров, будет мой любимый ресторанчик, где мы часто сидим с подругами, а если снова спуститься вниз, к мосту и реке Белой, можно попасть на набережную, где пахнет шашлыками, и дует прохладный ветер. здесь мы устраиваем пикник, здесь начинается и кончается наше лето.
Уфа давно обросла моими воспоминаниями. или воспоминания Уфой. я люблю её, как свое небольшое гнездышко, из которого страшно улететь.
как передать американцу это чувство, когда ты идешь по жаре через пол-города, ищешь место в тени, под мостом, а потом стелешь плед на грязные камни, садишься, кусаешь булку и думаешь, что неизвестно, когда еще тебя сюда занесет? почему не передается эта глубокая связь человека с местом?

---

Не стоит разбирать старые фотки после встречи со старым хорошим другом.
Вот сижу я в пустой комнате, тычусь в телефон и чувствую жуткую пустоту внутри себя.глупо звучит, но кажется я окончательно поняла, что детство-то закончилось. Мир больше не состоит из одних друзей. И даже не из врагов. Просто всем пофигу, и карабкайся, дружище, как можешь.

---

сейчас смотрела передачу про клонирование, и меня зацепил такой вопрос.
ведущий сказал: "Клонирование запрещено из этический соображений." от есть, если начать клонировать человека, то люди будут пытаться использовать это для своей выгоды - клонировать рабов, солдат, то есть "мясо", как бы цинично не звучало. но многие будут пытаться клонировать только одаренных или физически сильных.
а что будет, если начать действительно начать клонировать талантливых в разных областях или обладающими незаурядными физическими данными, не уничтожая обычных людей?
над этим надо серьезно подумать, но пора идти.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я даже не заметила, как дайри стал моей привычкой. каждый день хочется что-нибудь написать. чувствую, что мой дневник превращается в твиттер: "я поела", "я пишу", "я не пишу".
последнее время меня тянет рисовать. со страшной силой тянет. я беру блокнот и черную гелевую ручку, оглядываюсь по сторонам и начинаю. часто срисовываю что-то чужое - ну что поделаешь, у меня абсолютно нет фантазии. меня увлекает сам процесс: как из твоей головы на лист выходит это бесплотное отражение мыслей. так обидно, когда что-то неясное и изящное превращается в убожество. криворукость такая криворукость.
на звание Микелянджело не претендую, но кое-что, по-моему, получается неплохо. появилась мечта идиота - записаться на курсы живописи, именно не в художку, а просто на левые занятия. черта-с-два, ЕГЭ ж в следующем году, только рисовать остается, при моих БЛЕСТЯЩИХ успехах в учебе.
кажется, в голове наклевывается очередной очерк.
попробую.