ну вот мне и исполнилось 17. и что?
ждала-ждала день рождения. и вот он настал. и что?
меня практически не порадовали поздравления. только самых близких друзей, коих двое. спасибо, Маша.
честно, раньше меня до визга восхищала вся эта возня с тортиками-шариками-поздравлениями, а сейчас ну просто пофигу. да, все эти люди хорошо ко мне относятся. я им даже временами нравлюсь. и что?
как в той цитате:
-я как яблоко.
-почему?
-всем нравлюсь, но никто никогда не скажет:"яблоко - мой любимый фрукт."
вот так же и сегодня. и Джоти не звонила.
и вообще как-то пусто. раньше была история. теперь её нет. мне не плохо - мне никак, и это, наверное, даже не самый худший вариант.
мне 17 лет. 17. это уже немало. чего я добилась?да ничего, и имею в виду даже не тех, кто в 14 лет поступает в университеты. просто...просто я овощ, и гораздо в большей степени, чем те, кого я привыкла презирать.
в среду сидели на физ-ре и все девочки решили поговорить про своих парней. а я..а что я?а я страшная, как 1000 чертей, вот.
за мои 17 меня никогда никто не любил. я любила, а меня - нет. и, наверно, это даже не трагедия. это жизнь. просто есть одиночки, они вроде бы даже и открыты миру, но они все равно одиноки. это жизнь, это нормально и понятно.
"все впереди, вот увидишь."
неа, бро, не даже не пытайтесь заводить эту старую шарманку. на самом деле, я считаю, что "вектор", линию жизни человека можно увидеть еще с самого начала пути. нет, конечно, жизнь любит выкидывать весьма оригинальные штуки, но, в большинстве случаев все именно так. никогда не замечали, что одна и та же ситуация постоянно повторяется - лица другие, а суть все та же? вот и у меня в жизни так. лица меняются, а все остальное - ситуации, слова и даже эмоции - те же.
я убежденный фаталист. это не означает, что я призываю сложить руки и ждать у моря погоды(о, как я сыплю фразеологизмами!), просто уверена, что от судьбы не уйдешь, тебя все равно направят в то русло, в котором тебе суждено плыть, сколько ни виляй.
так вот, я уже знаю, что будет со мной.
будет много знакомых, работы, интересных встреч, проектов и путешествий(без ложной скромности скажу, что в плане знакомств я - человек контактный и обаятельный. но не в плане дружбы и, тем более, любви.) но - одна.
а раз так оно вышло, то нужно смириться. другого выхода нет. я не должна чувствовать себя ущербной. у меня нет красивой внешности и определенного обаяния - что ж, не беда, зато Бог наделил меня другими хорошими качествами.
все. на этом пора бы уже закрыть эту тему и жить спокойно и счастливо. существует много вещей, которым можно радоваться и без этого.
я, конечно, все еще надеюсь на какие-то конференции\дни рождения, на которые я хожу, но бестолку, все бестолку.
я одна, и хватит об этом. я - полноценна, хоть и рожей не вышла.
и еще раз с днем рожденья. надо какбэ радоваться. с неподаренными шариками и тортом в обнимку.

---

и еще одно
сегодня, 3 сентября день рождения у моего любимого писателя Сергея Довлатова.
Сергей Донатович, с днем рождения. как, как, КАК я бы мечтала с вами поговорить.
спасибо за ваши удивительные книги и взгляд на жизнь. вы изменили меня навсегда. заставили посмотреть вокруг совершенно другими глазами.
ваш стиль сочетает в себе лучшее из русской и американской литературы.

я желаю вам счастья - где бы вы не были.

---

одна мысль упорно сидит во мне, и ее надо высказать. вернее, несколько.
по порядку.
во-первых, мне просто ВЫНЕСЛА МОСК моя "подруга" по школе из нового класса. у нас вообще с ней странные отношения. точнее, у меня к ней отношениЕ. сначала очень тянуло с ней общаться - веселая, заводная, лидер, все дела. и я, с моей готовностью влюбляться в каждого нового человека*в данном случае в переносном смысле* сломя голову кинулась дружить-общацца.
а позже оказалось, извините, что это обычная злобная завистливая стерва с жутчайшим комплексом неполноценности и интеллектом ниже плинтуса. и теперь мне правда страшно, что я приблизила к себе такого человека, что доверяла ей некоторые секреты. я правда боюсь.
а еще я начала слышать от нее опасное нытье "тыменянелюбишьинеценишь", "мыобщаемсянекакпрежде" и прочее. да, я сволочь и эгоистка, но не нравится она мне, и все тут. ненавижу упреки в свой адрес. не звоню - значит занята, или, да, забыла - есть такой грех!перезвони сама, в чем проблема?мы что, дети?
она очень тяжелый человек. все мы не ангелы, но она просто давит. нет, видимо не могу я заводить новых друзей.
что же делать? я решила ни в коем случае не допускать открытого конфликта, но без панибратства. одна в школе не останусь, а останусь - черт с ним, проживу! в конце-концов, до друзей дойти пару кабинетов.
дорогая моя Джоти, как я скучаю по тебе. как ты меня всегда понимала и понимаешь, несмотря на то, что между нами целый огромный океан. мы с тобой еще обязательно увидимся.
кстати, мы с ней общаемся! переписываемся длиннющими письмами на русском, и я даже написала одно на английском и должна еще рассказ о первом дне в школе, и в определенные дни звоним друг другу в скайпе.
она порекомендовала мне послушать свою любимую певицу Регину Спектор. я в восторге. прекрасный голос, красивая музыка, а слова..про меня, что мне нравится, как истинному эгоисту. из моей жизни слова. и, самое главное, - уникальная манера исполнения, вроде ничего особенного - но непохожа на всех остальных унылых исполнителей блюза или, прости, Господи, попсы.
нет, не стоило писать о Джоти и слушать ту самую песню, которая больше всего напоминает мне о ней и вообще о лете - The Call.
"I'll come back whem you call me - no need to say goodbye."

прости меня, Господи, что я так много ною - у меня правда все хорошо. и спасибо тебе за тех замечательных людей, которые есть в моей жизни.

---

первый день нового учебного года более или менее завершился.
начался он с того, что я зашла в нашу новую раздевалку, грузную и заставленную стеклопакетами. ремонт они не доделали. на мой молчаливый вопрос какого, собсно, хечерта они делали все лето, ответить, увы, было некому да и незачем. затем любимая школа поприветствовала меня адским окриком физручки сзади: ВОЛОСЫ СОБЕРИ!111!
"мда. я тоже скучала по тебе, школа."
хорошо хоть в раздевалке была моя подруга Юлька из старого класса, которую я обняла и отказывалась отпускать пока не прозвенел звонок. что-то мало тянуло идти на алгебру.
алгебраичка рассказывала про то, как мы завалим ЕГЭ и шутила ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ математические шутки про глупого мальчика, который перепутал синус с косинусом и его поглотило царство вечного мрака он получил на 3 балла ниже, чем мог.
на истории я наконец-то увидела адекватного человека, чему была очень рада. но адекватные люди в нашей школе нарасхват и вообще, большая редкость, так что долго эта роскошь длиться не могла.
в противовес шизофрении вокруг мы дико хохотали с соседкой по парте, болтали с другими одноклассницами и троллили одноклассника-тугодума. развлекаемся потихонечку.
а еще у моей соседки сегодня день рождения, с чем я ее искренне поздравила. она принесла тортик, и мы всю 15-минутную перемену потратили на поиск места, где его можно было съесть. обе столовые на ремонте, в кабинете нашей классной ученики из моего старого класса, смотрящие голодными глазами...в итоге наши чей-то пустой кабинет, закрылись в нем, ели торт руками, пили сок из упаковки(как говорит мой папа - из горлА) и фоткались. как же я обожаю такие моменты. пожалуй, мои новые одноклассники не так уж и безнадежны. и я даже их люблю.
прибежали мы на русский грязные, в креме и под вопли завуча "СОБЕРИТЕ ВОЛОСЫ!11"

вот так вот,мило, спокойно и временами бредово. обычный школьный день, каких впереди еще сотни. пусть моя запись - бред, но я почему-то хочу сохранить некоторые из таких дней в памяти. все эти ощущения: бег от завуча по пустому темному коридору, смех в кулак на уроке, поиск кабинета, записочки...это очень важно, хоть и уже надоело.
завтра опять алгебра.
ничего, прорвемся.

---

вот и 1 сентября пришло. подкралось незаметно, хоть и видно было издалека, как говорится.
оно прошло обычно. укуренная линейка, на которой мы с соседкой по парте хохотали как ненормальные и знакомились с мамами первоклашек плавно перешла в классный час, который просто пробрал своим идиотизмом! Маша тут недавно сказала, что наша школа похожа на кунсткамеру - нет! она целиком и полностью похожа на сумасшедший дом - и я чувствую себя тем самым санитаром из анекдота:
проходит партсобрание в сумасшедшем доме. парторг рассказывает о решениях съезда партии и о новых достижениях советского государства.все в восторге аплодируют. только один парень угрюмо стоит в углу.
-а вы почему не хлопаете?
-а я не пациент, я санитар.
линейка с кидающим зигу Степашкой и Дракошей с расширенными зрачками напрочь убила мою и детскую психику. эти милые герои зомбировали детей, что в этом месте им будет хорошо и весело, что все учителя исключительно добрые, знания интересные и полезные, а вокруг только лучшие друзья.
здесь будет все, дети. это уменьшенная модель "взрослой" жизни, в которой есть не только добро и веселые песенки.
потом женщина в невероятном черном балохоне запускала в небо шарики с надписями "четверки и пятерки", "Интересные уроки", "добрые учителя", "игры и веселье". "ну все, они улетели, и теперь этого всего в нашей школе не будет" - грустно подытожила моя соседка Диана.
потом нас ждало нечто еще более фееричное.
училка по литературе, подруга нашей классной решила провести классный час на тему любви, семьи и верности. не знаю зачем, но наш класс тоже заслужил великую честь присутствовать при этом.
она несла просто несусветную ахинею про моральные устои, семейные ценности, добрачные сексуальные отношения и, разумеется, разлагающийся Запад.
потом мы час смотрели презентацию с иконами и песенками о православных святых. кажется, оно начинается.
приехали.

---

хочу сделать запись в последнюю ночь этого лета. кажется, что я не была в школе лет 10. или что вообще никогда не было. кажется, что всегда будет лето, можно будет читать любые книжки, пропадать целыми днями и не спать ночами. добро пожаловать в реальность, бро.
в любом случае, я очень жду следующего лета. что произойдет за этот год? помню, что в последнюю летнюю ночь ровно год назад я была абсолютно другим человеком. интересно, кем я снова стану? кого встречу?
на улице все время идет дождь и довольно холодно как год назад.
ночи стали очень холодными.

---

так хочу написать что-нибудь о себе. а, расскажу как прошел день.
сегодня у папы др. нарезали салатик, посидели. купила тетради для шк, почитала Драйзера, попереписывалась.
жизнь бьет ключом, да?
зато завтра аж 3 встречи!
спать пора.

содержательный пост.

---

а я тут тихонечко передумала и решила поступать на ин.яз. родители на седьмом небе от счастья - хоть что, лишь бы не истфак. да и я рада - одумалась наконец-то! ученый из меня, откровенно говоря, хреновый, а вот язык неплохо работает, может что и выйдет. меня всегда тянуло к языкам.
вот и притянуло.
страшно, конечно, начинать все с нуля. что сдавать?как сдавать?что туда учить?а что там делать?
непривычно быть не первой. по истории я - седьмая в республике, а по английскому седьмая с конца, наверно. и преподов знакомых нет.
но ничего страшного. это должно обеспечить мне более-менее достойное существование в будущем, интересную работу, много общения и воспитать наконец уверенность и чувство собственного достоинства. странно, но с того времени, как я решила учиться на переводчика, я стала чувствовать себя..увереннее, что ли. хотя еще никуда не поступила.
так что лучей добра мне. посмотрим, что будет.
мне отвратительна мысль о том, что надо возвращаться в школу. все лето я провела со своими старыми друзьями, встретила и немало новых. после этого довольно тяжело возвращаться к абсолютно чужим людям, которые меня нисколько не привлекают и не интересуют. особенно их сюсипусечки по поводу общих воспоминаний, люблюшки на стенах вк, обнимашки...Боже, вытащи меня из этого дурдома.
обожаю это приятное спокойное чувство, когда рядом твой друг, хороший, ему можно все сказать, ты не один.
а, впрочем - пофиг! последний год остался - хоть на выпускном рыдать не буду!

---

прощаться всегда тяжело. я абсолютно не умею этого делать. люди никогда раньше не уходили из моей жизни. ну, или уходили, но недалеко - их всегда можно найти, позвонить, даже случайно встретить на улице. вопрос только - зачем?
28 человек пришли в мою жизнь, прилетели из другого мира, из другой галактики - да любая Альфа-Центавра звучит не так далеко и нереально, как Америка.
Америка есть в фильмах, есть в книгах, есть в песенках на радио. но настоящий, реальный американец из плоти и крови рядом - нет, это выше самых смелых фантазий.
но они довольно быстро слились с остальной жизнью, стали сначала важной частью, потом неотъемлемой, а потом и самой интересной и любимой частью. и наши знакомые-друзья-одноклассники начали казаться тусклым жирным пятном рядом с этими веселыми, открытыми и интересными людьми.
ведь так было всегда - утро, смс: "Джоти, привет! как дела? все хорошо?", ответ - "я хорошо я хотела бы знать если ты свободна сегодня?".
во мне видимо очень силен материнский инстинкт - обожаю о ком-то заботиться, помогать, и милая, чуть рассеянная Джоти была отличным подопечным. в жизни появился...смысл.
вчера мы гуляли последний раз. мы сидели на траве, и через каждые полчаса кому-то было пора домой собирать вещи или ужинать с принимающей семьей. непередаваемое ощущение - человек уходит - и ты знаешь, что навсегда, что он уходит не просто домой, до завтра, до среды, а уходит из твоей жизни.
и, могу сказать с вероятностью 80 процентов, мы никогда, НИ-КО-ГДА больше не увидимся.

как же я их люблю, кажется, что я никого или мало кого так любила.

---

счас позвонила классная и сказала, что в понедельник в 8 утра я должна быть в школе - отрабатывать.
мда, столкнусь лоб в лоб с суровой реальностью.

---

все. сегодня 10 августа. завтра Уфа станет меньше на 28 прекрасных людей.
я просто плакала весь вечер, обнималась со всеми, снова плакала, фотографировалась, смеялась, опять плакала...те, с кем я ближе всего общалась, оставили мне записи в блокноте. а моя Джоти подарила мне свою любимую книгу на английском, кулон на цепочке и красивый блокнот. Господи, Джоти, моя любимая маленькая Джоти, как я буду скучать по тебе.
каждое утро начиналось с смски Джоти: "как дела? ты поела? все хорошо? идем гулять?".
все вокруг опять станет обычным. обычные скучноватые люди, школа, домашние дела...конечно, впечатления потускнеют.
но я никогда не забуду это лето - лучшее в моей жизни, лучшее из всего, что со мной случалось.
спасибо, спасибо, СПАСИБО Господи, Судьба, Вселенная за этих людей.
Я ЛЮБЛЮ ВАС

---

почему когда все хорошо и куча отличных впечатлений писать лень, а когда находит уг - так пожалуйста?
так вот.
в эту субботу наши американцы уезжают. за эти 2 месяца они стали мне такими близкими - как будто я знаю их всю жизнь! у меня наконец-то появилась своя компания. мне так хорошо, Господи.
и даже почти не смущает то, что жутко испортились отношения с родителями - они стали мне..чужими. нет, я переживаю за них, стараюсь помогать и не ругаться, но той близости в отношениях уже нет.
это было самое-самое лучшее лето. мне было хорошо как никогда. тьфу-тьфу-тьфу.
Господи, пожалуйста, пошли мне еще таких же хороших людей. пожалуйста. пожалуйста.
и спасибо Тебе огромное за то, что в мире есть такие замечательные 28 человек.

---

на город нашло вечернее умиротворение. город засыпал, и, устало моргая, улыбался.
мы следили за толпой американцев, серьезно и упорно игравших во фрисби - какую-то игру с летающей тарелкой. на нас с подругой успокаивающе действовал этот закат, ленивые разговоры и шум игры. казалось, все так, как должно быть - спокойный город, долгие летние дни, веселые открытые радостные американцы и приятная неизвестность.
минут через десять они присели отдохнуть. самый старший из нас, Руслан, объяснял будущему политологу Юлиану нюансы российской политики:"был у нас президент - Муртаза Рахимов, а его сын, Урал - гей, понимаешь, настоящий пидр. украл, сука, миллиарда два, не меньше. а потом он уехал в Англию, где его натурально взяли за яйца, ну ты меня понимаешь, да?". Юлиан слушал и важно кивал...
двое других американцев сняли футболки и побежали обливаться под шланг для поливки газона - вернулись мокрые и счастливые. освоились, в общем, в России ребята.
очень любопытно было наблюдать за этим самым освоением - мы с каждым днем все больше и больше привыкали друг к другу. с самого начала мы говорили с американцами языком глупых учебников русского языка, выделяя фразы правильными интонациями, даже чуть-чуть повышали голос, как будто разговаривали с детьми-дебилами. постепенно речь становится быстрее и живее, в ней появляются синонимы, сленг, мат, громкость - хотели Россию - получайте.
перед вами, диар френдс, обычные русские - добрые, нагловатые, сумасшедшие и веселые, как наша страна. вот мы и показываем её такой, какой видим сами. вы наблюдаете за Россией наши глазами. как муж рассказывает другу о своей жене дома - ненакрашенной, с вонючей маской на лице, но такой милой в этом старом халате.
в ней нет ничего правильного и аккуратного, а если и есть - то все показное и наигранное, как мы в первые недели.
американцы играют в свое фрисби так серьезно, как будто это последняя игра в их жизни, и на кону стоят судьбы мира. русские - наоборот. "я себе вчера такие шо-орты-ы купи-ил!..." - "красаава-а!.." - слышится с другого конца поля. " а я кра-ан дома не заверну-ула!.." - "тарелку лови, бл**ь! Натаныч, бл**ь, Юлианыч, ловите!!!" эмоциональная Юля мечется из одного конца поля в другой и слезно умоляет всех дать ей хотя бы подержать тарелочку. наконец завладев ей, она подает не своей команде, а метит в голову друга-отличника Коле, который вообще не играет, а созерцает насколько бренно бытие с газона.
короче, приучаем наших американских друзей к обычному восторженному русскому бардаку( по моей личной классификации русский бардак бывает восторженным и раздраженным. восторженный - это когда всем весело, все дурачатся, ржут и намеренно делают все наоборот. а раздраженный - то же самое, но никто уже не ржет.)
мы сами резко поумнели - приятно, как-никак почувствовать себя в роли гуру, мудрого наставника, пусть даже тебе всего 16 и ты ничего не понимаешь в жизни.
откуда во мне, в нас, столько слов, столько понимания грустной и сумасшедшей российской жизни?...
одна американка-славистка, Гэби, добрая и веселая девчонка, мечтает переехать в Россию.
мы, перекрикивая друг друга, отговаривали добрую наивную Гэби, рассказывали ужасы, сплетни, злились, негодовали.
в Россию хорошо ездить летом. фотографироваться с березками в широком поле, нюхать свежескошенную траву, слушать пение церковного хора. безумно интересно знакомиться с русскими и мотаться с ними в отдаленные уголки области.
не стоит забывать, что за летом всегда приходит осень, поздняя, слякотная и злая, а за ней зима - и не та, которую рисуют на крышке от коробок шоколадных конфет - удалая зима с лошадьми и румяными барышнями, нет. придет зима долгая, холодная и злая, и березки будут стоять голые, и церкви опустеют, и русские заметно потускнеют в своих заботах.
это тоже Россия, с грязным коричневым снегом, вовсе не с белым, как на картинах, с надоевшим морозом и хмурыми лицами в троллейбусах. и такую ее нужно понять и принять, если уж пустил ее в сердце.
вот что я хочу, чтобы ты поняла, Гэби.
все это я говорила ей, когда мы поднимались в гору, когда шли к остановке и вытряхивали землю из туфель.
мы решили зайти в магазин и купить воды - жарко. минут десять мы стояли и ждали, ждали, ждали пока кассирша разложит что-то, но она упорно не реагировала. на мой вопрос он злобно рявкнула: "Магазин не работает, не видно что ли?!"
"Гэби, говорю, вот это - Россия..."
я почему-то вдруг поняла, что эти люди, которых я уже полюбила, уедут, и город как-то опустеет. что постепенно будет холодать. что летняя яркая сказка, случайно заглянувшая в нашу жизнь, не может быть реальностью.
неужели, после этих смелых, свободных и счастливых ребят я снова буду получать двойки на алгебре, переругиваться с химичкой, ехать в холодном троллейбусе и смотреть в стертую краску на школьном полу?...

---

кстати, Довлатов спасает почти от всего.
и от того жуткого болота, в которое меня затянуло.

---

это точно обо мне. как будто я писала.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы — ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними — убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони — и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах — если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили — унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову — чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь — а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: «Надо ему показать.»

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами — ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное — это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра — можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад — без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги — не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом — они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих — и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли — но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни — вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа — ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема — отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из «Матрицы»? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется — да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

«Вали в монастырь, бэйба» — хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли — но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

---

будто время острыми когтями сдирало ороговевшую кожу с души, и та засочилась кровью, вновь обретая чувствительность, незащищенность.
Борис Акунин. Весь мир театр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

смотрели фильм "Облако-рай"?
если нет, то стоит хотя бы послушать песню из этого фильма, она так и называется - "Облако-рай". я, к сожалению, не умею вставлять песни в посты, поэтому вставлю слова, они потрясающие:

из х/ф "Облако-рай"
реж. Николай Досталь, 1990
слова и музыка - Андрей Жигалов

Hа небе облако-рай,
Поди его угадай.
Hайти, узнать и понять невозможно
Какого цвета и где,
Скажи пожалуйста мне
Скорее ты там, где сыскать невозможно
А я от мысли дрожу,
Что никогда не найду,
Хочу забыть, убежать, закрутится

Где ты, где ты, облако-рай?
Листья надежды мои не роняй...

Тоской и грустью лечусь,
Душой на небо я рвусь
В густом тумане ищу свое счастье
Быть может, кто-то когда
Мне вдруг откроет глаза
Увижу его сквозь ненастье.
Hо нет его и опять
Не устаю повторять,
Живя в надежде о встрече с тобою...

Где ты, где ты, облако-рай?
Листья надежды мои не роняй..

вот и я боюсь что никогда не найду свое облако-рай. каждый день я твержу себе: "сегодня обязательно все изменится. и папа выздоровеет, и перестанешь чувствовать себя везде чужой, и выиграешь олимпиаду регионального масштаба, и родители наконец позволят ехать учиться в Питер, и ЕГО внезапно встретишь..." но, как вы уже догадались, жизнь тянется своим обычным чередом, иногда случаются проблески, иногда целое море восторга, но облако-рай все еще слишком далеко. раньше я видела его в поступлении в институт, но теперь поняла, что и там все будет точно так же, если не хуже. теперь появилось огромное желание уехать, и, как побочный эффект, опять потянуло на ин.яз, причем нехило так потянуло, потому что это - единственная возможность попасть заграницу. конечно, самая большая мечта - преподавать мое любимое Средневековье в каком-нибудь университете в Праге или в Штатах, но она звучит, мягко говоря, нереально.
у меня начинается мания величия. не хочу смотреть на этих вечно хмурых людей, противно, гадко, жутко! меня тянет все больше времени проводить с американцами, так и излучающими положительную энергию.
я влюбилась в них, во всегда радостных и добрых людей из огромной страны, обросшей мифами, стереотипами и сплетнями.
почему я всегда остро чувствую, что нахожусь не на своем месте?
и почему есть столько возможностей, которые для меня закрыты?
а после знакомства с парнями-американцами я останусь старой девой, точно. не то чтобы они идеальны, но, во-первых, очень уважительно относятся к девушкам, во-вторых, не распускают хвосты как местные "павлины" и, в-третьих, очень интересные и воспитанные люди.
здесь я таких не встречала.
не обращайте внимания на мое наивное уг.
сегодня мы вертели в руках американский паспорт, вырывали его друг у друга и орали: "ХАЧУ ТАКОЙ ЖЭЭ!!111!!1!111" и правда, красивенький такой, синий, цветной, и на каждой странице патриотичненькие цитаты.
ууу
заберите меня, а?
я готовить умею. и мешать не буду.
что-то я совсем бред начала нести. пойду что ли почитаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в продолжение темы Make huynya, not war.
я не знаю, какие у меня отношение с Россией. я не могу сказать, что люблю её. и не ненавижу тоже. все гораздо сложнее и глубже, как и все, что здесь происходит. мое отношение к России - это смесь презрения, восхищения, обиды, стыда и удивления.
меня восхищают удивительные люди, которых жизнь мочит башкой об стол, а они встают и идут дальше, таща при этом на себе десяток добитых, обязательно держась за руки.
это - вечный шальной танец, гулянка на последние деньги с цыганами, музыкой и пьяными гостями. это - поглощающая тишина бескрайнего зимнего поля, морозный воздух и ослепительная снежная белизна.
Россия - это наши задушевные разговоры по ночам, запах дерева на даче, вонь керосиновой лампы и кваканье лягушек. Россия в этой потрясающей летней ночи за городом, они в редких улыбках прохожих, в солнечных бликах в лужах.
она в ссорах в очередях, в великолепной классической музыки, в надписях на заборах.
она пахнет сеном и сыростью в подъезде, она поет чистым голосом молодой девушке и грязно ругается старым пьяным мужчиной, смеется ребенком и плачет несчастной, убитой горем женщиной.
она пляшет, издевается, успокаивает поразительно чистым небом и речной гладью и убивает каждый день бездушием и злобой. она торопится, убегает и вечно стоит, глядя вдаль.
она рыдает и смеется, лихо срывая кепку, зажав папироску в зубах.
Россия нелогична, абсурдна и глупа, как дешевый сюр. Россия мудра, как столетний дед, прошедший две войны.
ее сложно понять, но очень легко полюбить - злишься, плюешься, - но любишь.
Россия в огромных лесах и реках, в роскошных дворцах, в старинных городах и в моей панельной десятиэтажке. я вижу ее из своего открытого настежь окна - огромное нежно-розовое небо, машины, магазины и темный еловый лес - Россия. ютящиеся деревянные домики и гордые стремительные высотки.
Россия в нас самих.
и если заглянуть поглубже, она покажется и улыбнется своей широкой горькой кривой улыбкой.